基于愈演愈烈的风流本性，写博客也成了我生活的一部分。同时自己的懒惰本性也开始蠢蠢欲动，一个能够最大限度表现自己的欲望需要也越发强烈。生命的动力在于与众不同的表现，欲望而生的目标最能催人上进。
于是乎，自己的愤青本性开始展露。与其遮遮掩掩，不如直接扒光衣服来得坦然。将做而要做的，就是展露自己平日里就想说而未说，或者没有机会说的。
其实自己并不够做一个愤青的资格，也没有一个愤青应有的热情，但这并不能阻碍自己愤世的思想，也不能成为表达自我的障碍。
作为一个半老徐公，想成为一个传统意义上的愤青并不容易。不是八零后，也不是垮掉的一代，更混不进老三届的圈子。七零末的一代有着不同的经历和思想，我们的光辉同样不输于任何时代。
献给理性的一代。
一个严格意义上的愤青，应该第一具备的是愤世，这点我没有，我喜欢这个世界、这个社会，所以我还不够水准，但偏偏有些事让我感受到了强烈的无奈与愤怒，不能说是谁的责任，这隐藏在平静下的愤怒已经让我无法继续沉默。第一篇就从最大的愤怒开始。
作为与不作为
作为，这个词汇在我的印象中还是一个很年轻的新名词，因为准确，所以印象深刻。
本身这个词描述的是在遇事时是否采取行动，词义本身很中性，没有明确的褒贬意味。
我们的生活中处处面对作为与不作为的选择，如何选择是我们的自由。
在我们的利益受到侵害，权益受到损害，尊严受到践踏，荣誉被人侵犯的时候，我们都在面对选择。同样，在我们身边的人受到这些不公正的时候，我们也同样在面对选择，挺身而出还是熟视无睹？
有人说我们是一个冷漠的民族，各种表现说明了这一点，在我看来不是如此，我看到过很多的热情。是什么造成了我们在应该作为的时候沉默了？又是什么造成了我们无止境的容忍？
传媒在讨论挺身而出是否只是愚勇（这里使用的是绝对的贬义词）的同时，又在报导着一件件由于冷漠而发生的令人发指的事件，说着社会呼吁见义勇为。我实在不愿对此作出评价，也同样不愿提起那些见义勇为者的悲惨境遇，更不愿想起那些伤害这些挺身而出的英雄的人，那些受到帮助还要反咬一口的人。我们的社会并没有坏到全无希望，我们的人性也没有完全泯灭。我想说的只是，我们在自己的生活中也许可以稍稍的提高些许保护自己权益和尊严的能力、概念。
别人损害你的利益时，你可以说不；别人伤害你的尊严时，你可以说不；别人需要你的帮助时，你可以伸出援手。不要说这样的事太麻烦；不要说为了这样的小事不值得；不要介意乞食者是否在欺骗你，你会损失些什么呢？
我们所作的任何事都在影响着社会，一次的作为就是推动社会进步的一把钥匙，一次的不作为就是在阻碍社会的一次进步。
终归我们的人民，我们的社会离我们想要的还有很大差距，很多事情不能尽善尽美，但这不能作为我们很多事的借口。我们抱怨社会，我们歧视穷人，我们对一切漠然，因为我们不能改变任何现实。
我们的绝大多数都不认为社会的问题自己也承担着一份责任，我们也同样不会认为这些弊端恰恰是我们一手造就的。
在我们冷眼旁观那些先行者时，在我们用鄙夷的眼光看王海时，在我们幸灾乐祸那些挺身而出却被社会遗忘的英雄时，在我们还在热切讨论见义勇为是否应该时，我们的冷漠在不断加深，社会的进步仍在停步不前。
不知不觉又过了一周，算来到上海也快三个月了。
今天是周末，又去加班，还有很多事没做完。本想看blog，以证明自己不是那么懒散，结果只是加深了自己的认识。
相对的，自己感兴趣更多的则是看到了几个软件，明天要试试看，无论如何也要写点东西出来。
最近想到的东西还是蛮多的，只是自己的惰性一点就毁掉了。
有几件事还是必须做的，比如最近经常能回忆起多年前的人名，这在过去几乎是不能想象的，一定要在还能记住的时候记下来。
其他的都是适应与熟悉的问题了。
总要写点什么，虽然写什么并不重要。
生活的空虚总是让人想通过某种方式排解。聊天如是，blog如是，又有什么不是呢？
我就是一个总想通过某种方式逃避空虚的人。
生命在自己面前显得如此脆弱，追逐虚无。
看看自己的渺小，世界又能怎样。已经不是那个愤青的年纪，血也已经冷了。
呻吟愈来愈无味，明天的你我也慢慢失去价值。
朋友是什么？为什么一个不相干的人给你带来如此心动？不同于爱情，淡淡的一丝暖意。
这种感情总让人快乐，一种生活的价值体现。知道不是爱人的人在关注你，想起你，生活如此还有什么可以奢望呢。
突然有联系朋友的欲望，朋友越来越分散，自己也越来越感到孤立。
前些天看过这部片子，感觉和影评介绍的完全不是一回事。
其实我是很少看非好莱坞外语片的，出于对死亡的关注看了这部片子。
故事大约是说一个和睦的家庭在面对丧子之痛时各个家庭成员的生活，从痛苦到混乱，直至恢复。
片中主角当然的是孩子的父亲，一位心理医生，一个父亲，一个男人。
故事并不像介绍中所说，由父母与孩子的女友而产生出新的平衡，当然影评原文并非如此。
魔术师在观看魔术时还会得到我们的乐趣么？这是我在看这部影片时的第一反应。
有道是内行看门道，我们令人心酸而又异常现实的男主人公，在遇到人生中最沉痛的打击时，居然无处申诉，仅仅因为他是一位心理医生，同时也是一位父亲、丈夫和男人。通常人们在遭受如斯打击时尚可以找心理医生平复伤痛，但在这里，不得不钦佩编剧的险恶，居然可以把这个命运悲惨的人塑造成一位个性内敛而又负责的心理医生，大可以不用这么决绝的。
少年丧母、中年丧偶、老年丧子，这是中国人的三大痛事，当真面对时不免痛不欲生。此时的男性角色就比任何时候要承负更多伤痛，不是男人感情更加丰富，而是需要深深埋藏痛苦而承受的额外压力，无处排解的痛是最深重的。
一个自知毫无责任的男人却真的被这种沉重震憾了，内心的认可与共鸣带来同样的厚重。
痛苦着你的痛苦，快乐着你的快乐。
最近对于GTD和PIM比较有兴趣，但依赖自己的心态还是无法改变，所以还是很难把很多琐事都交给一个软件或者一部机器。
定下一个目标，对于任何人来讲都是鞭策自己的一种方式，尤其对于我这样一个随意而又懒惰的人来讲。
现在就作出一个至少短期内的blog计划，针对这个blog。作为近期需要敦促自己完成的任务吧~~~
首先是有关于在线办公的内容，虽然现在暂时还不太习惯，但对于经常不能固定工作地点的人来讲（这里其实对协作办公也是很有效的，只是个人暂时用不上而已）还是很有价值的，单此一点就足以放置足量的精力来研究。
其次是个人比较感兴趣的软件学习方面的内容，有相关于工作的也有单纯兴趣的东西，再次强调一下，本人太过懒惰，兴趣也很难维持……无奈啊~~呵呵呵。
最后的重头戏咯，就是完全相关于工作的部分，包含策划相关的工具讲解、研究，系统相关的工具使用（前些日子发现确实很多人对这方面不够了解），PIM和GTD方面的应用实践（就是日程管理控制方面），其他部分就是一些当前的学习记录（比如暂时还在学习的FLASH和内嵌AS2）。
简单说，有关于软件应用相关的内容都会尽力收集在这里。
我用了策划作为标题，并不是单独针对现在所从事的工作，而是希望能够把自己认为正确的一种思想、思维方式传承下来，所以也会包含自己相关于工作生活中与这种思想相一致的部分作为随笔记录下来。
某一天回头看看自己当时的幼稚、创意、思想、牢骚（也许这个部分会放到其他blog中~应该是），看到自己思想所体现的实体、文字会有怎样的感受，充满期待……这里应该放个日文的つづく再加个to be continue~~
我好像想的没有那么复杂，虽然有些寂寥，但却得享自由。
过去总不懂得珍惜眼前，现在了解了，知道眼前这点所得也是珍贵的。
确实在心底有所期待的是佳人、美酒，也希望能有人共同相依相偎，但要以现在的所有去换取渺茫的希望，感觉还是得不偿失。
过去就犯过这样的错误，有美人在身旁，却丝毫不肯放弃自己的自由与原则，失去了一个幸福的机会吧。如果从来一次，我还会如此的，所以我还是选择自由比较明智。
很多的事在眼前掠过，最近也开始常常回忆，想要把我自认为传奇的过去放到blog上，算是自己的一点念想。
回忆，有时候你会莫名的开怀或者感慨，有点看三国落泪的感觉，虽说都是自己亲身的事。
很多事情因为年代的久远，已经不是那么真切了，好像王朔小说里说的，究竟什么是真实，什么是杜撰，自己已经分不清楚。
生活的内容越来越多，自己在这中的感悟也越来越浓重，滋味就是这么积累，痛苦越多越了解快乐的真谛，孤独越多越了解幸福的意味。
最近一直很忙碌，也没有顾上这些文字的内容。
其实并不是我惰性太强~这决不是一个借口。在写作的过程中才愈发发现自己对写作的环境条件还是蛮挑剔的。
这些天可能会暂停写作的过程，因为实在有太多的内容不知道该从何开始，对于之前的内容也不甚满意，一定要整理一个范围才好开始……
有点形而上学的意思~
我自己也在耐心等待，一定会准备好的，争取时间可以控制在一个月以内吧~呵呵呵
今天收到了新买的手机，研究了很多时间，本来今天应该花更多的时间来研究手机咯~呵呵呵，以后就可以使用PDA来写了，不需要受时间和空间的限制……
在我最遥远的记忆中，能记得的事有那么几件。
乌鲁木齐，人民电影院转盘。我们一家四口一起拉着一个小小的四轮小板车，就是那种一个一米见方的木板下面装四个轮子的小车。走在转盘的北侧，后来经过了小西门和大西门。在我的头脑中也仅仅残留了几幅图像而已，而且对我而言永远也无法确认这些内容的真实性，究竟是我幻想出来的还是真有其事，或者兼而有之。
据我所知那是我出生后经历的在乌鲁木齐的第一次搬家，但父亲总是说我那时候太小，不太可能有任何记忆，这些应该是我自己拼凑出来的，而具体当时的情景他也记不清楚了。
也许在我的记忆中我们一家四口一起的日子并不多，所以这个镜头也算是我生命中的第一件大事，深深的镌刻在我的头脑之中，那时我可能只有两岁大。
白杨河，七号井北侧一个老太太家里。我住在那里，父亲不在身边，把我寄放在这对老夫妻家里。
他们很仔细的给我穿衣服，早上起来跑到门口，和邻居被称之为“傻子”的人玩。那个被称之为“傻子”的人，我已经不记得姓什么了，在“焦池”干活，是个很好的人。每天他都给我几个小药盒，那时候的中成药的药丸是用一种圆柱形的纸盒装着，里面的药丸用一层蜡纸包着，药盒也是涂了蜡的。我把收集来的药盒排在一起，像火车一样在地上推动，那时候我最喜欢的就是这些乱七八糟的小东西~
那个时候父亲就经常奔波于很多地方，出差、探望母亲等等的很多事，经常不能在我身边，又不能带着我，能带我的时候都会带上我的。所以那时候我对吃住在别人家就非常习惯了。
后来问起这件事的时候，父亲依然很确定的说，那时候我还没有记事，不可能记得这些的，那时我应该不到三岁。
天津，刘台向某个方向去不远有座大桥，桥的附近有个碉堡。依然是一家四口，我们在一个很陈旧的碉堡里玩，我和我的哥哥在那里钻进钻出，玩的不亦乐乎。具体的事情都已经记不清楚了，还有几个片断，早上爬起来去买早点，最早起来去的人可以享受在饭馆里吃豆腐脑的优待，父亲就常常早起带着我和哥哥，多数时候只有我和父亲两个人，吃那味道浓郁的、热辣辣的豆腐脑，直到现在依然对豆腐脑情有独钟。还能记得的就是被爷爷带着去动物园，可看到过什么就没有丝毫记忆了，只知道爷爷带着我和哥哥乘公交车的时候。
先写到这里，明天继续。
