说管理

年龄也不小了，经历过的事也很多了，最骄傲、同时也是最难以启齿的还是经历过太过工作。
本来也不是一个安分的人，对任何不合理的事都难以容忍，当然现在因为年龄的原因已经不再那么张扬，有时也会屈从。
在经历过这么多工作，并常常思考观察之后，对中国的人性与管理也有些自己的认识。
有很多人说中国人必须使用高压来管理，因为中国人素质太差、自觉性低、不敬业。也许这些都没错，但听来好像和我们说到政府时也总说到的“中国国情如此，不能太自由，必须高压，否则中国就乱套了……”如出一辙。究竟我们是否就是素质低下能力不足的人群呢？相信很多人都会有自己的见解，本来我也是这个人群的一分子，怠工也是我常常在做的，呵呵。例子不需要，只一点应该就可以说明，如果利以趋之会怎样呢？中国古话就有“重赏之下必有勇夫”的说法。
下面简单说几句，终归是在上班时间，呵呵呵~
管理，最重要的应该还是资本控制，而资本控制中最重要的一环应该可以说是成本认知。
所有讲管理的人都会讲一堆有关成本的概念，所有做管理的人也都在或多或少的尝试各种管理方式，或者思考合理管理模式。
对于现在看到的多数管理方式，个人感觉更多的问题还都是出现在成本概念不清。有很多人照搬国外管理模式，移植国外流程体系来用，然而却总是产生更多问题，于是乎又总是说中国不同于国外，中国人素质太差，无法运行先进管理模式……
对这些问题个人也是赞成的，中国人的凝聚力、积极性等各方面确实多少有些问题，但在管理方面就真的那么完美了么？也许是移植的体系少了点什么，也未尝可知。
在很多公司中都在推行各方面成本节约的规章，这也是没错的。比如各个公司都会说要节约办公用品、节约纸张之类。
在这里我还要感谢过去的一个雇主，良师啊~有些话我们可能时常在书本上看到，但在现实中就未必那么有所认识，用我的亲身经历说明一下好了。
当时我在一家贸易公司作技术主管，平时事情不多，有几个下属还是很得力的。我们的雇主是一个有多家国外大型公司管理经验的人。当时我的工作还是比较努力的，这里好像都是废话咯~正题，有一天我手边的水笔坏了，出于习惯我开始摆弄，想要把它修好~这应该是很节约的习惯咯，当时老板过来看到我在做的，要求我把那支笔扔掉，然后对我说（大概意思，具体内容记得不是太清楚了）
“你计算过你的工资折合日薪么？（我们都是直接计算月薪的）”
“大概知道。”
“那你知道你的时薪么？折合一分钟又是多少？这支笔的价值又是多少？现在还觉得花费几分钟去修理一支笔是有价值的么？”
当时真的亲身感受到，什么才是真正的成本价值。一个团队成员的每一分钟，他的工作状态（是否怠工、是否工作充实），任何影响到他工作状态，工作情绪，工作时间的事，都是浪费成本的内耗因素。
如果这样看，我们看到国内的这许多公司又有哪一个真正从概念上处理了这个问题？
我们要规则，我们要制度，没有规矩不成方圆，同时我们的规范对于员工产生的价值是否有所影响……是否我们的制度目的是要求员工看起来像是在工作，而实则怠工？
也许应该多看看《孙子兵法》，里面有关驱使下属的理念在现在来说还是很先进的，因为根本，所以有效。

社会愤青

很久以来也没有正式整理过这里，算来也有些时日咯。
偶尔也会看看自己写的msn和blogger上的东西，比起过去写在纸上的已经好了许多，至少不会为丢弃而郁闷了。
最近常常感到一种莫名的愤怒，最近看到很多无奈的新闻，感受到自身的无力。
深圳沙尾公审卖淫嫖娼，现在又不说“性服务者”了，令人寒心。
六月天首犯被判无期，罪也许确实是犯了不轻，无期这个量刑就只能同情了。
无聊教授立意修改国家标志，不明白真的是闲人太多还是怎样，真的能轮到这些人说话么？
昨天又看到中学课文《口技》之原文与课本删节的内容，感我们教育的无力，同时看到一名教师发出的无奈，究竟我们真的明白什么是教育么？
作为这个国家的公民，长久来的生活已经感受了太多无奈，不管是暂住制度还是低人一等的生活现状都深深刺激着自己。
很久以前就有很多人问我，已经漂过这么多地方了，什么时候打算出国啊？那时我很坚决的说，我不想，现在仍然不想。
我热爱我的国家，我的民族。上下五千年的文化是我的骄傲，我们的文字、语言、习惯，各种文化体现都是我所热爱的。
唯一不能容忍的应该只是政治，并非反对政党……
我们社会中绝大多数的弱势群体，虽然多数都能够很正常的生活，但一旦发生什么就会充分体现出弱势的劣势来。
对太多不合理因素我们不能说不，没有资格说不，作为一个公民，有主权的公民，我感到无力。
而恰恰在这个时候，愤青在膨胀。社会中涌现出很多不同的愤青，每个人都有着自己的见解。很高兴有这么多人已经开始具备自己的思想，但也很郁闷这些人说出的许多话。
愤青不是一呼百应的，愤青是有思想的。不管我们面对什么的时候，更应该做的是思考。
抵制日货、反日，这应该是愤青中一个比较主要的话题，但如果不能从自己做起的时候说之何益？见过很多反日的内容，也在反复说些抵制日货的意义，不能否认说的很尽情理，但这些人真的言行一致么？我想未必。
反观谈及爱国、申诉、反党的那些人，又有几个是言行一致的？
不能说孰是孰非，每一个人都应该对自己所说的话负责，不管是网络还是现实中，这应该是一个人应有的本质、行为标准，无论愤青还是普通人。
当我们行为时、言语时，都是否考虑过可能的影响与价值呢？如果我们说抵制日货的同时仍然不能回避日货的影响，那么我们自己就已经降低了自己的准则，不再是一个纯粹纯净的人，不再有资格去以道德衡量自我。在我们说这些的时候也许真的会影响一些人的价值观，也许真的能产生实际的效果，作为发起人的人们更有必要以身作则。
我们的党在初期描绘了一幅蓝图，一个完美世界，于是所有人趋之若鹜。建国以后又产生了一些变化，很多人开始动摇，漫长岁月以后，这些信奉者被现实击倒了，我们现在所看到的只是更多抱持无所谓态度的人群，他们泯灭了性情，丧失了希望。
好像已经说太多了，声明一下，个人不想抵制日货，因为我做不到，我也不想反党、反社会，因为没有这个力量，反人类就更不需要提了，没有资格。以一己之力可以做到的是什么？我要的是我的权力，我能够舒展的生活，对看到听到的不公可以作为，有作为的权力……虽然也仍然显得很遥不可及。
也许，愤青可以作为一个颓废社会的中流砥柱，但需要一个前提，愤青需要具备的一种素质。这种素质是责任，是魅力，是团结，是思想，每一个愤青都应该为自己的思想奉献自己的力量！

女人啊女人

生存对于每个人都有着不同的定义，每个人生存的技能也是千差万别。
一直以来都自认为是一个以技术能力为生存后盾的我，在深圳才深刻意识到男女有别。
也许和长久来的孤独有关，和朋友第一次领略了深圳的风采。
第一次进入深圳的按摩房，也并不是那种完全性服务的类型。感受体验这些活色生香的服务。
过去在其他城市也领略过，虽然自己神经敏感，对这些并不能很好消受，但也并未感觉什么太多的浮想联翩。也许和自己对于男女方面也一直很比较保守有关。
开始以后，第一次听到一个女孩子和自己愉悦而主动的聊天，恭维是人人喜欢的，难免有些飘飘然。
面对着这些女孩子，怜香惜玉之情也在心中涌动，有时这就是一种悸动，开始喜欢这样的女孩子。
之后开始常常光顾，慢慢交流也越来越多，会聊很多内容，有时也会出来吃顿饭什么的。
有些时候男人就是那么单纯，情感的培养也是很快的，敏感也在这时膨胀起来。
经历很多事以后，自己也会变得保护意识比较强。反复观察分析的结果不能不说让自己很无奈，生存对于每个人都是那么重要。
男人依赖工作技能、社会技能保障自己的社会地位，而女人呢？女人最重要的技能可能就是游走于男人的心理边缘吧。
还是非常理解这种生存方式的，影响到自己时也只能无奈而以……
社会，一个庞杂的体系，不同的人，不同的思想，不同的素质，不同的见地，不同的生存方式……孰功孰过，孰是孰非，又有什么可以为标准呢？
继续无奈，继续沉沦而已……

2006-12-01

忽然很有种写作的冲动，有些事只有文字能有力表达，虽不及行动来得直接，含蓄是美丽的。
面对突如其来的冲击，自己又一次显得那么渺小单薄。成长对于自己又一次进入深重的迷茫之中。
呻吟，时时呻吟是一件很沮丧的事，自己不喜欢，别人也不会喜欢。不喜欢的事却又是做得最多的。
许久来，没有尝受过依偎怀中的感觉。看着怀中女子，心中涌动着阵阵骚动，这不正是心中缺失而时时寻找的么？又是阵阵安逸，时常在想男女究竟是哪一方对另一方的依赖？
全心全意，已经不再是自己可以做到的，甚至已经成为一种奢望。
逢场作戏，也不是自己可以的，不愿、不能。
放弃同样是美丽的，带着深深遗憾，祝福失去的快慰。

初到深圳

自上周一到深圳，到今天刚好已经一周了。
想来这几天的生活就有够FB，作为一个单身漂一族（如果够格），深圳也许真的是名副其实的“天堂”。
想到深圳就会想到“天堂向左，深圳向右”的说法，也许真的可以这样评价。
第一天就已经沉浸在深圳纸醉金迷的生活之中，这短短一周各种情色和按摩场所就去了不少。
自己还总觉得好像犯了很大错误似的感觉，也时时反省自己抵抗力的确不足。
快乐也同样是强烈的，多年的单身生活带来的落寞在不知觉间减轻了不少。
真的喜欢这样的生活，真的不适应这样的生活……
道德在这里已经不再是生活的最高标准，也许连最低都已不是……
渐渐，感到些疲惫，想要体会些许真实，明知并不现实。
多年来坚定的饮食男女非生活全部的思路渐渐不再明晰，对生活的态度也慢慢沉沦下去。
天地彼方，久远时间，曾经的单纯寂寥。今时今日，沉沦堕落，不明就里。
又开始了，继续憧憬，也许会有那么一天，一切变得重新洁净起来。
也许，一切又会更加沉沦……

2006-11-19

应该是第一次有机会在路上写东西，这还要感谢技术的实现，pda带来的新生活方式。
昨天做任务似的看过《越狱》，不是结局的结果更加煎熬。又看到张元的《如果没有爱》，一堆演艺人士在那边呻吟，惺惺作态也算找到点自己的平衡，原来自以为是不是独我一个。朴树、羽泉、袁泉之类，虽然挺熟悉的人物，在张元手中完全糟踏的感觉，只能说自己对新文化不能接受了。
身处上海深圳的火车之上，书写作态，感受身如浮萍，飘忽不能自已。
15号决绝交割工作，对生活、环境理想化的需求似乎已臻病态。
作两日招聘工作，高高在上也更加膨胀了自己。至17日周五交割完毕，共着刘旭、文君一干人等小小壮行一下，不免牢骚一通。次日螃蟹吃到崩溃，亦可算是个善终。
至今日，惶惶上了火车。丝毫感受不到伤感、快慰等应有种种，百无聊赖。
细阅《围城》，又感到文字美丽精雅，算得途中消遣。至现时，聊赖中浅舒文字，又觉文不成体，意不成形。
小憩闲语，独处琉台寒榭去罢。

2006-11-14

今天有点激动了，不知何时起居然变得如此执着。老实讲，我很乐在其中，那种激动到颤抖，血脉贲张的感觉着实让人兴奋不已。
很多年前，我还是一个很弱质的人，惧怕黑暗畏惧死亡。不知何时起，居然一切都那么不同了，仿佛能感受到孩子到成人的变化。
继续我的追忆，今天想到的是自己应该是第一次真心平静面对死亡的时候。
应该还是在初一初二的时候，时间也就应该是在92年前后吧。
那个暑假，我住在大黄山，就是现在土乌大高速路的那个大黄山，那里一个父亲的好友接待了我。
住在那里的时候就时常想起父亲带着我翻山回白杨河的经历。
那一次我可能也就5岁大小，下午6点的时候要回去却找不到车，父亲决定翻山回去。
大黄山和白杨河坐落于天山北麓的两条南北方向平行的河流上，距离大约十几公里山路，公路会绕一个很大的圈。
那时父亲带着我，连走带背，用了6个小时，基本在月光下走过去。一直我就想重新走过这条路，亲身感受当时父亲的艰辛。
决定就做，这是父亲教我的准则。早上决定，吃过饭上路，上路的时候大约上午10点。我做事的风格还是那么决绝，现在想来还觉得有些可笑，草草和还在睡梦中的玩伴说了去白杨河，马上就走了。
新疆的山，除去天山一线高海拔的地方密布松林，剩下基本都是些荒山。
走在光秃秃的山坡上，苍凉肃杀。偶尔上到山顶，暸望一望无际的戈壁，平静安详。
走不多远就开始感到口渴，为自己准备不周而自责。现在想来，这也算最早期的徒步了。
一个小时后，体力就严重不支。只能走走停停，歇的到比走的多。
歇下来的时候，静静躺在山坡，仰望天空几朵白云，耳畔风声烈烈，沉沉想要睡去，自己对自己说，睡去就要死在这里了。一边还在计算着周围一个月会不会有人经过，最近可能有人经过哪里。想像自己尸体被人发现时也许已经风干，被些许野兽残撕不成样子，衣服可能已经风化殆尽，我可不想被人看到尸体是光着身体。
一边想着，一边还自己笑出声来。荒山上太安静了，除了风声虫鸣什么都听不到。我开始自言自语，说着只有自己能明白的笑话，时不时大声喊叫几声。
水的需求越来越强烈，嘴唇已经干裂，心跳明显加速，能清楚感觉到粘稠的血液在身体内鼓动。
一座山，两座山，过了那个山头，总也看不到水的迹象，可能已经有些绝望了，却还是那么平静，是不是麻木了。其实自己是很不喜欢自己的冷静，有时冷静到自己都觉得可怕。
终于在一座山背后看到一条小渠，说渠可能有些夸张。不知从哪里流出一股水流，大约有一拃宽，半指深。
我爬在水边，生怕弄混浊了这水，轻轻看这水，好清澈，仿佛能感受到那种甘甜。
我把嘴小心的亲近到水面，吸吮着。强烈的苦涩几乎刹那间冲到脑子里，犹豫了也许一秒，我开始继续小心汲取这水分，又不敢多喝，生怕身体无法承受这盐碱。因为在周围看到生物脚印，确信这水是无毒的。
感觉可以继续行进后，决然前进。
又过了很久，对我来说很久。终于看到西沟了，西沟位于黄山和白杨河之间，应该算是一半的分水岭。西沟也是一个煤矿，住户要少一些。
在西沟没有停留，直奔河边。西沟的污染比我想像还要严重，水里弥漫着浓重的煤焦油味，漂浮着乌黑的一层煤灰。
撇开煤灰，少量补充了些水分，又上路了。
这段路对我来讲安心多了，过去和玩伴们少说也走过十几次。
虽然仍旧疲惫干渴，这段路却没有丝毫停滞，几乎一路小跑过去。
当时也已经好几年没有回来过，怀念、憧憬、自信，所有的感觉都在涌动。心跳还是很快，这已经不是虚弱的脉动，而是激动的节律。
看着周围的景物，和记忆中一一对照，印证自己的回忆。
当我踏上熟悉的，白杨河的土地时，已经快下午三点了。
第一件事就是饥餐渴饮，好好打发自己。找到些儿时玩伴，四下里寻访一圈。不多时居然有车来接。
原来出门没有交待清楚，让我寄宿的人家好生紧张一通，回来又少不了数落一通。

2006-11-12

今天偶然想起小时候做过的又一件绝事。
那时候大概初一，应该就是在92年的事。
当时我的老师组织同学们去游泳，新疆的冬天。我们去的地方是那个年代不太多见的室内泳池，在鸿雁池电场背后。
我是一个迷恋水的人，当然也很喜欢游泳，而且那个年龄的孩子对于男男女女在一起游泳还是很憧憬的。
事情就总是那么凑巧，偏我是个没什么异性运气的。那天忽然发现自己泳裤破了，临时又无从找替代的，于是乎就寄希望于泳池去买。
又出些问题，买泳裤是要用钱的，找妈妈要钱居然失败了。也和我与妈妈的感情一贯不好，关键时刻就只能自食其果。那天我就这么空手悻悻出门。
到了泳池，发现想要买条泳裤也不是那么容易的，冬天的新疆，买泳裤仿佛是个笑话。
和几个同样面临困境的同学一起在外面消磨时间，真的是极端无聊。玩着玩着，我们几个找到一堆巨大的冰凌，我们抱着冰凌玩起打仗的游戏，跑到山坡上。
依照我的地理概念，这里位于鸿雁池湖区东面，我对自己的地理概念一贯自信。
一种执念控制我一直向前，对其他人充耳不闻，雪原中一匹独狼般前行。
后来几乎看不到他们，也听不到，只有雪原和风声呼啸，脚下咯吱的雪响。
可能有一个小时，依照我的辨识终于找到方向，向着车站走去。
口袋空空，仍旧很严峻。没办法的办法，混了一趟车，坐到团结路上。离家还有很远，再逃票又实在不愿。慢慢在路上走罢，也许又是一个小时，到商业厅，自己已是饥寒交迫，还好张宁住在这里，去休息一下暖暖身子。
半小时后再次走在路上，又用了也许一小时，终于到家。
晚上同学来找，说是很多人找我，还以为出了意外，看到我才算报个平安。
过后只要组织活动总会有人再提起这些。
当时一起消磨的人，现在能记得的有：
王永涛、侯巍一、安永泰、等。

第一

转来转去，自己发骚的欲望总也没有得到满足。
blog也搞了好几个~东一榔头，西一棒棰，自己都搞不清在弄什么。
究竟blog是用来发骚的，还是什么~也许是个问题。
反正垃圾不嫌多，多我一个也无所谓~既然如此，还怕什么呢，sina虽然并不是我喜欢的，但确实算是我知道的华人影响相对较大的平台。
如此，那就迁——
其实我还很不喜欢我的sina帐号，但这么多年一直在用，现在改也没有什么意思，算是自己历史的一种直面罢。
下面就把我过去乱七八糟的东西都扔上来……

2006-11-09

今天已经12号了，昨天是光棍节都不晓得~忽然发现前面有9号写的东西忘记贴上，今天补上罢。

刚刚又发现了自己贴在youtube上的视频，小感慨，自己的处女作哦~赫赫

试试看能不能贴上来~

雪景

好像是不能直接引用~~贴链接好了。

下面是9号写的东西，接着罗列。

又这么夜了，最近考虑太多，只好看书分神，多少有些劳碌。
终于今天把辞职的事摊牌了，结果事情的发展却远不同预期。最终也没能预期马上抽身，讨价还价半天终于谈到下个月底，元旦前离开。出于一份好心，我劝清华到时候表面上把我开除，这样对公司氛围管理应该能起到一些作用，回过头细细想来，竟然又有些不安，终归面子问题，说出的话泼出的水，算是善终了罢。
很多事还是很不平衡，最终两边待遇都不甚满意，还是脸皮太薄。自以为已经游刃有余，却不知人人乱神。

2006-11-08

有点兴奋，在即将辞职的当口居然又找到了工作的乐趣。这种激动的快慰已经很久没有过了。再回头看看，感念若干。
今天再说说上海罢。
一个人贬低他人的时候，通常有两种动因：嫉妒，不能容忍接受他人优于自己，或是真的鄙视。也就是说，在对方高于或者低于自己一定程度的差异时，我们可能由此引发对他人的贬低（应该也要算另一种情况，就是纯粹的仇视，细细分解可以发现仇视通常也包含这两大要素）。
当一个群体不约而同贬低所有其他群体时，这个立意就需要商榷了，因为理论上群体反应应该是基于民族性或者团体性而来。我们有理由相信，上海人并不是基于什么民族或者团体意识而产生的排外，而且是一种藐视他人的有着一定侮辱性贬低意味的排外。
反观上海历史，追寻这一种思想的成因，这里必须说的一句是，我不是历史学家，理论依据也仅仅是个人少量的历史信息，不足为凭，有所谬误在所难免。这里所说的也并非贬低上海人的意思，仅仅以探讨的方式尝试分析。
众所周知，上海是一个年轻的城市，它的历史并不久远。基本应该是从中国的洋务发展开始。
入海口这个得天独厚的地理优势造就了上海。在中国远洋还没有充分发展的时期，基本都是以内河运输为主，那时的上海可能只是一个小渔村。
南京、苏州、杭州，在当时可以描绘为中国最为富庶的地区，运河也异常发达，上海好像闻所未闻。
中国早期的远洋航运应该是以三宝太监为先，也就是明朝的事，而且当时根本也没有从上海出发。
乃至于满清时期，我们看到一些历史相关的内容也绝少提到上海，基本都以南京为中心。入海口到南京之间这段路程还是可以被当时的人们接受的，而且内陆运输也需要以南京为枢纽，愈发说明了上海在历史上的无足轻重。
直到外国商贸伴随着武力进驻中国的时候，上海才突然重要起来，并且逐步成为国际化都市。
当时类似的情况应该还有天津，为什么不是北京和南京呢？是不是可以理解为本身这个城市的发展就是以殖民为前提的？如果依照这个思路往下，一个殖民城市产生的商业繁华，并且逐步吸引周边城市底层居民，很快膨胀起来。也就是说这个城市的华人组成产生了极大的差异化，一边是绝对的暴发户和大企业家、官员组成的少数精锐群体，另一边是底层的贫民和小商户组成的多数群体。
一个城市的文化产生必然又和占据多数的人群密不可分，即贫民文化。
现在说说个人眼中的上海人群特征，很多人都有着不同程度的见解与分析，我所看到的希望没有背离本质。
上海人以小气和短视为绝对特征，当然这不是全部人群，在中低层人群中有一定普遍性。
同时又有一种典型大都市的优越感，不同于其他大都市，是带有歧视意味的优越，视全国人民为"农民"应该是最典型例证。
多数时候，一个外来人口众多，人口混杂的城市，居民的包容性应该更强，只有在原住民和外来人之间容易产生排挤情况。我们知道上海历史并不久远，居民也必然是外来组合，在这样条件下所产生的排斥又是怎么回事？
我觉得有两种可能，一是人口源发地集中，比如城市中的安徽帮、河南帮之类占据人口绝大多数，另一种是在长期受外界排挤压力下产生的凝聚力。在这两种条件下都可能对非本集体的人产生排斥，而后一种可能更加合乎逻辑。
上海是一个殖民城市，中国自古就有崇洋的禀性，这种时候洋人也扮演着类似主人的角色，华工的地位也不会怎样。这时的弱势群体产生凝聚也很正常，可以说他们的思想引导了整个城市的思想。
随着城市发展，上海人和洋人的接触也会很多，终归很多工作都是受洋人雇佣，西洋的先进因素也耳濡目染。这时也许就已经萌生对后来人，区域外的人的一种歧视，就像现在城市人口普遍其实农民工一样。虽然生活水平未必提升，但生活习惯、见识都受到洋化，也许也会有以洋为尊，为给洋人做事为荣的意识形态。
尤其全国沦为战火，上海因为港口和租界的关系，成为全国相对平静、繁荣的地方也是可以想见的。无数人涌向上海，本邦成为争相追捧的目标，优越感不断膨胀，直至现今。
可以看出，上海思想是一种相对小人得志的升级，从无数贫民，洋人驱使的奴隶一般，到全国最纸醉金迷的地方，与洋人共同生活，这种落差估计除了那个特殊的战争年代不会有第二次产生的机会。
不喜欢pda写东西，很重要的一点就是很难控制条理。已经写了不少，最后用一段假想收尾。
一家两代都为洋人做事的宝根家又有亲戚投奔来，虽然背井离乡，自从给洋人做事生活确实松快不少，住在石库门里也仿佛有身份的人了。也是做事勤俭，很多同乡同僚现在都未必这样好运，还在破房里挤着。上海就是这样，有差距有机遇。道是"城里吃草好过乡下吃好"。
一如以往，宝根还是要先教育这些家里来的乡下人，城市终归不同乡下，吃饭、生活样样不同。我们现在生活也不是那么易过，如果不是日日俭省，哪里外面风光啊。你们听到说这个就扁眼，以为我宝根忘本，知道你们背后讲我说对自家人都不爽利，讲我小气，又讲我说没用不实惠的给你们。你们这些不识好歹的乡下人咯，以为上海滩地上都能捡到钱，哪里生活那么简单？那样我们还俭省做什么，我们也可以像你们现在一样无事忙么，做什么操心么多。
好啦好啦，讲你们就嫌罗嗦烦啦？乡下不是满好的，自己种地自己吃，又清静，我们有钱人才住那些地方噢，我们是住不起那样地方呢。
你们跑来也辛苦，弄点小菜吃一下好了，也不要太荤腥，这边都不兴鱼、肉，都要精致清淡，你们也尝一下。

直到这些乡下人被打发走，宝根才长出了口气，嘴里轻声骂了一句，悻悻回去。

躁动

躁动，
当第一个生命在我面前消失，
第一个生命在我手中湮灭，
第一个人在我身边死去。
感悟，
人生的脆弱、无知。
选择，
面对这一切，孤独在所难免，
崭新的世界等待我去体验。

2006-11-07

今天发生的事应该说算是比较大的，有必要记录下来。
从上周开始找房，这周打算看房，又遇到公司要迁址，也算混乱。
今天上午志玮突然来消息，又拉我过去，已经不是第一次了，纵使一个月前，我也未必会答应，估计都不会犹豫就拒绝。
现在又有不同，春生的事已经基本告一段落，工作的现状和前景也没有太大的动力，很懒散的看着这些。心中却早已经蠢蠢欲动，否则也不会许下明年四月回北京。
突然看到这个消息，居然又开始兴奋激动不能自已。还是犹豫良久，对于眼前，虽无大的意趣，也不忍就这么释怀。百废待兴的时候，就这么离弃终归有些不够仗义。
苦思良久，给自己一个台阶，这个体系中，我的存在究竟有多大价值？又创造了多少？过去常常拿来说事的价值辩证在这里丝毫无法兑现，其实是在浪费大家时间金钱而已。
决定了就去做，现在第一要务是保障应聘成功，其次是当前工作，再次是辞职。几件事需要稳定细致完成，时间上当前工作到是更急迫些。
对自己说过很多次的，站好最后一班岗。深圳在向我挥手，我要向上海say good bye。遗憾的就是更加远离北京了，要向北京的兄弟们抱歉，对不住哥们又要追命去。

2006-11-5

又有两天没写什么了，今天补上。
今天的事不可谓不多，呵呵好久也没有用这种双重否定的说法了。
首先，每周已成习惯的"摩利对话"，今天又成了我的个人秀，不知道她怎样了，应该不是她弱不经风的身体又出问题了吧。
然后是给良子汇了一千块钱，这个家伙也是，不到非常时刻就顾不上找朋友，朋友大江南北的，虽然未必宽裕，应急还是有余的。
再有就是前面一个被我烧包弄坏的手机卖出去了，居然一部尸体机器也卖了四百五（偷笑中），hoho
差点忘了还有一个哥们大早上给我打电话，终于知道我的好了，呵呵。又讨论了一阵有关中关村经营管理的问题，我现在真的有点飘飘然了，简直无所不能么。他也说了弄个咨询公司之类的事，我也还是那句话：我是懒人，用钱是拉不动我的。自己事自己知，很多事勉强不得。
再有就是晚上收到小关的消息，已经回到北京了，剩下就是搞定少男的钱咯，现在破事还不少。
最近可能因为工作的关系，很多事顾不上想也没时间回顾，反而轻松了一点。还忙着租房找房，哪里那么多闲工夫。
到想要写点东西的时候又发现无从落笔。流水帐我是不愿意记的，如果要写些什么，也一定要能够代表我在这个时间的所思所想。
刚刚又和春生聊了会儿天，又聊到了追求和目标，同时也提到了有关咨询的事。
整理过思路后，呈现出愈发明确的居然又是"弘法"。其实在我的心底里最想要的，把我的经验和思想弘扬下去，也许终有一天也会出本书，开个讲座什么的吧。
也许在现在就应该开始准备这一切，计划。

2006-11-2

突然想要写下一点爱情，传统来讲好像有点老不修。
第一次，也是唯一一次听到父亲说到爱情。一天吃饭，父亲看到我和当时的女友融洽的时候（其实我们之间少没有矛盾的时候），突然有感而发说起他年轻时没有珍爱我的母亲，实在是人生一大憾事。
在我这样一个单性单亲家庭来说，爱情是一个很晦涩的话题，如同性一样，大家很默契的避而不谈。
女孩子总是很奇怪，喜欢听一些莫明的话。国勉就常常为他女人问他的，老婆和妈要救哪个，的问题调侃。我曾经也常常被骚扰一些让人啼笑皆非的问题。最感到遗憾的还是从来没有正式的说过一次"爱你"。
我是个内向的人，即便现在已经表现不那么封闭。同时又是一个自主自我的人，眼中从没有求助，只有自生自灭和施与。前面提过，我的生活是在一个单亲单性家庭中度过的，父亲又是那个时代男人中的男人。
一个内向、自我、惜字如金的男人，像那首歌唱的"爱要怎么说出口"。
在失去过一切之后，世界豁然开朗，终于感受并且能够对所爱倾诉的时候，方才深切感到寻觅真爱是一件非常不易的事。伴随成长，世界也随之变化着，眼光不同，标准不同。
仍然在寻觅，同时又在规避着任何深厚的交流。终究还是一个没有找到终点的人，一个爱自己甚于一切的人，这样如何谈论一个"爱"字呢。
当我遇到那个可"爱"的你，我有了再次抛弃一切的勇气，我终于可以情深意切的对你说出长久积聚在心底的情感，浪子的寂寞。
我会对我说的每一个字负责，"我爱你"但却不知道你究竟是谁。

2006-10-31

又该写点什么了，好像有强迫症似的，每天强迫自己做点什么。
今天的事，早上遇到海鹏，在公车上，闲聊了几句，下午和少男短信聊了一会儿，白天重做了一遍treo的系统，重新整理并安装软件，晚上上了一会儿线，感觉treo上网浏览很不顺手，明天需要把其他网络软件整理一下。
一天的流水帐好像也就这些内容了，还是觉得很盲目。今天考虑搬出去住，自己又可以自由一点，管束的生活实在很不爽。找找看公司附近有没有合适住处把。
要开始面对选择了，也该强迫自己回到应有的生活中去。
今天连着用了好几次"强迫"，实际也是这几天看犯罪心理时想到的，关于人本能意识，或者说是习惯意识吧。
通过对自我的简单心理分析，察觉了自己心理中的强迫因素，或者说"强迫症"的表现，追求完美、自由，刻意朝这个目的努力，程度不算严重，也没有改变的打算。
了解自己的问题，就可以有效规避问题，并且变废为宝。我的强迫反应在很多地方都是有好处的，总体来讲还是利大于弊。
今天没有什么话题，讲话也越来越语无伦次了，今天到这儿吧，明天继续。

尸体

那时候，我和我的父亲住在锅炉房西边，中间隔着矿仓库，锅炉房南边上挨着当时白杨河唯一的一座楼房--充电房和澡堂所在的二层楼。
从家里出去不到一百步就可以洗澡，矿上什么消费都很便宜，一个人洗澡只要5分钱。
我们住的是一排窑洞房子，这个窑洞和黄土高坡的窑洞不同，是平地上用砖修起来的拱顶房屋。室内空间很宽敞，大约有4米宽8米长，外面还有一个小院，修了一个小小的门房，菜窖就修在门房里面。
我们这一排有七八家住户，吃饭时常常门口蹲不少人端着碗，一边吃饭一边叙些家常里短。
因为我家还是受城市教育比较多，所以父亲从来不让我把饭端出去吃，虽然我对那种方式很好奇。
父亲在那里是一个很另类的人，有孩子却过着如同单身的生活，有手艺和头脑却从来离不开基层工人的位置，用两孔像手术剪一样的剪刀，做游戏似的养一只鸡却从不下蛋。
这排房子南头第二家住着一家三口，男人姓王在井下作业，女人算家属没什么正事可做，没事带带孩子而已，一个男孩比我大些但有些疯疯癫癫，玩起来没有轻重又疯的厉害，孩子们都叫他"傻子"。
我们常常疯在一处，也经常作弄他，他好像并不介意，或者根本就没有意识到，我们需要留意的只有一件，不要让他妈妈听到我们叫他"傻子"。
那时候发生在我的世界的最大一件事就是从这里开始的。多年以后在和父亲交流时提到他们一家时，仍旧唏嘘感慨。
我们所有的人，根都在内地的某个地方，这里没有本地人，傻子家里也是一样。
这个偏僻山沟里的小煤矿压抑着太多人的世界，每个人都期待离开这里。
王傻子的父亲好像是成功了，听说调离手续都差不多完成了，过几天就要携家眷离开这里，只要等最后手续到期就要走了。
我们这些孩子对于这些好像并不是那么关心，在一天就要玩一天。一切都是那么平静自然，周围却不是那么平静，隐隐有什么正在发生。
慌乱从天而降，井下出事故了！很多人涌向井口，我们还在门口玩耍，王傻子被他母亲一把拉走，之后居然再也没有见过他。
矿井，吞噬人们梦想和希望的地方。王金牛，傻子的父亲，在本来歇班的日子下井了，为了给明天再多积累一点。井下一个巨大的冰柱恰巧在他头顶掉下来，有人说有1米长，有人说有3米长。
被人抬出来的时候，全身是血，衣服都糊在身上，积满了已成暗黑色的血块，根本看不出身份。
大夫看了看情况，人已经陷入深度昏迷，创伤严重，必须马上处理伤口。
那具半尸在一群人的簇拥下来到澡堂更衣室，用几条长凳搭了张床，放在上面。
当时我已经吓的跑回家，看到一个大夫正在和父亲说话。父亲就拉上我去了澡堂更衣室，那个时候应该是我这一生中过的最慢的时候。
"尸体"周围已经聚了很多人围成一圈，中间几个医务所的正在剪衣服，我认出他们用的是我家的剪刀。一会儿工夫就把"尸体"剥光了。
一个人赤条条躺在台子上，周围几个大夫装模作样修整着伤口。这个人胸口以上部分只能看到一片红色血肉模糊，根本分不出耳眼口鼻，头脑中刹那闪过一个名词"血葫芦"。
站在他面前，我们之间的距离绝不会超过50厘米，仿佛我一抬手就能摸到那个血糊的头颅。感觉心里紧紧的，背后也一阵阵发凉，目光死死固定在那个头颅上，想从那里看到丝毫生存的迹象，呼吸、脉动，什么都好，向我证明那不是尸体就好！
我无法移动视线，也无法移动脚步，我想立刻离开这个恐怖的地方。爸，爸，我轻声呼唤着，实在已经说不出话来，鼓足气力的呼唤却没有丝毫响应。
视线的余光中，我在人群中搜寻父亲的身影，却又不敢刹那移开视线，仿佛只要不注视着，恐惧就会出现在我的身后。终于，在"尸体"对面看到父亲，他在和大夫小声说话，不知在说什么。这时的我居然感到绝望和愤怒，愤怒父亲把我丢在这边，绝望要到父亲身边需要完全绕过这个恐怖源头。
一段时间里，我完全不知道是怎么过来的。能记得的只有当时出了很多汗，始终盯着看不到面目的头颅。
一切似乎就这么结束了，在我和父亲离开那个简易"手术室"后，一切还在自然继续。"尸体"简单处理后被送到60公里外的大医院，结果和很多人的猜测一样，不知道在路上还是抢救中人就死了。后来尸体被拉回来，这回是真正的尸体了，停在山边空置的炸药库里，再后来葬了死人，家属们继续着他们应做的事，"傻子"和他的母亲也从这个小山沟消失了。
一段时间里，人们讨论的话题一直都没有离开过这件事，也会说到死亡赔偿的事，算是为老婆孩子最后做了件好事吧。
孩子们的话题则总是围绕着那个闹鬼的炸药房，我是总也不敢去的，夜晚也常常在"血葫芦"的噩梦中惊醒。
父亲还是那么另类，时常念叨剪刀不顺手，买不到顺手的剪刀，可惜了那把剪开王金牛衣服的剪刀。
过了半年我们才又买到那种两个圆孔把手，像手术剪一样的剪刀。

2006-10-29

好冰冷的水呵，我们三两个孩子光着腚扑腾在仍旧刺骨的溪水里。一会儿工夫，几个小哥们就都已经红透了。大家瑟瑟在岸边晒着太阳，一边骂着不足力的太阳，六月了还不能热了河水。
几个打鸟的大孩子经过，冲着依旧红腚的我们嬉笑。
学校里还在开运动会，太阳毒毒的照在操场上。满场上三五成群，孩子们到处跑，围着老师看成绩，羡慕的、调笑的、嬉闹的，干什么的都有。旁边还有不少逃班的、歇班的、不上班的，有孩子在学校里的，凑热闹的，各色人等堆了一片。
我们几个溜回来的时候，没有多少人注意到，那么多人谁会注意这些呢。为了强调我们的存在，我们几个又晃到操场边小山坡上，这样我们能居高临下看得更真切，别人也更容易看到我们。
其实顶烦恼六一的，如果就是放假回去放羊还好，搞个劳什子运动会就讨厌了。
找了几个扎堆的项目，跟着凑了会儿趣，半截又溜出来，原坐在山坡上，看着那些人驴样绕圈，嘴里也丝毫不饶人。
还是无聊，看着这些人面上表情，心中一阵阵恶心。看四下没人说什么，拍拍屁股上山顶，找了块干净点的大石躺下，仰望天空。
砾岩上满是小卵石，硌的背疼，天气还真是不错，晴空万里，几片薄云点缀。太阳暖暖晒在身上，一阵阵懒洋洋的，背后的石头也不觉得那么不舒服。隐隐听得到操场上的喧闹，鸟声虫鸣，轻轻风声，四周悉索作响。越来越安逸舒服，又不想这么睡去，才不要作虫子窝呢，自己喃喃的，目光还是投到头顶一片薄云上。
一座平台，上面好像坐着几个人，飘逸神威。一会儿其中两个站起来，哦不是站起来，没看到他们还有坐骑么，好像冲过来的样子。
后面好像一个女子也起身，好端庄的感觉，要是家里有这么一位女子该是多好，妈妈或者姐姐，呵呵。
好像已经很久没见过妈妈了，还有哥哥。爸爸现在应该在上班呢，想起爸爸上班就觉得好笑，和一个叫小日本的家伙一起工作。晚上和爸爸吃什么呢，今天食堂也不知道什么好菜，相比之下还是老爸的汤面更吸引人。
这么晒着太阳实在太舒服了，刚才那片云已经四分五裂灰飞烟灭了，什么天兵神女也都看不到了，这么睡一会儿也挺好的。如果就这么死在这里，会不会有人为我着急痛苦，有没有幸灾乐祸的？如果快死的时候会看到"走马灯"么？过去哪些会在走马灯里？
操场好像没声音了，都散了么？好像广播喇叭又开始叫了，已经这么晚了，得快回去吃饭了，管他是汤面还是食堂，老爸会把所有问题都搞定的。

2006-10-28

今天是一个需要稍加记载的日子，因为今天确实有几件不大不小的事发生。
第一件大一点的事，就是老爸回家。
周三25日，老爸上了去北京的车，应该是27日到天津，当天晚上在侯德安家叙旧（通过电话）。
忘记是不是昨天晚上的电话，老爸突然说要走，今天早上通电话就已经去了车站。买票的问题稍微波折了一下，没有中下铺的票可买（当时老爸已经买了到北京到票），决定上北京再买。让少男操心问了一下，居然上铺的票已经不多了，再联系老爸的时候就已经上了去北京的车了，着实让人捏了把汗。
还好到了北京一切顺利，居然在退票窗口很容易买到下铺，不能不佩服一下老爸的应变能力。
还好一切顺利，现在老爸已经在回乌鲁木齐的车上安寝了吧，这一趟在天津滞留时间应该也就24小时，老人家的脾气实在无可奈何。
接下来，我今天又去逛了一圈市场，虬江路（东宝兴路）的旧货和小商品。
总体来说，收获不少。
复古火机一部，看到和过去的葵花牌火车头火机一样的东西，真的是激动人心，这个还是那款机器的原型机，原装进口，做工没得挑，50拿下，酷！
小刀一把，自从上次上水西沟把金百战送的折刀丢了（丢在最高的山上，也算对得起它了），到现在也有半年没有刀用了（修脚好郁闷，呵呵），同样做工一流，外观朴素，25拿下。
烟盒一个，很久没有用过烟盒了，现在还有几条软白沙，上衣没有口袋真是不方便吸烟人士，朴素、做工不差，15搞定。
看到一家处理ipod周边，一个套子很入目，比划一下，居然和我的小treo绝配，8元拿下。
买火机连带买了个火石5元，最后路上又小吃喝一下，不计开销了，享受今天的收获咯！

2006-10-27

知道什么并不重要，重要是知道想要什么。
上海，还是那么隔膜，找不到丝毫熟悉的感觉，一切都是冷冷的。
应该是6月17日来的，转眼又是四个月过去，时间真的是转瞬即逝，弹指一挥间，自己也能追忆过去。
28年前，诞生。
20年前，入学。
13年前，离开校园。
11年前，参加工作。
8年前，背井离乡。
6年前，双宿双栖。
1年前，形单影只。
现在，无所事事。
回忆充斥在我的每时每刻，生命的意义离我越来越近。
无法忘记的历史，无法抹杀的回忆。
代表这一生的，又是什么？这每日不断心底涌出的呻吟？热情何在？希望何在？
感觉这一生总在追求着什么，追逐，执着。道是天生我才，我才何日见青天？
一种生活，仿佛在遥不可及的梦境之中。过去种种像在指引我朝向这里，失却往日热情，无力的追逐自由。
自由故，皆可抛。
时至今日，仍不明就里。竟是失却了自由的温存好些还是冷漠的自由好些？
理想化强迫症，给自己诊断如此，最近《犯罪心理》看多了。我就是这样一个目中容不得灰尘的人，瑕疵不是我想要的，为了理想化的未来，不惜放弃眼前，无怨无悔。
某日也许可以看到我整理出的呻吟集子吧。执着二字如何写得？看我身体力行。

缘分天注定

岁月催人，又开始感慨了，呵呵。
今天随些姻缘好了，回想点姻缘事故。
如果没记错，应该是99年5月去华日通天认识的艳新，那时的我还是个毛头小子，不自觉就陷入了那种狂热。
当时比较熟的，志伟和毛翠一对儿，金百战和年振姝一对儿，还有就是刘铁那一对儿了。
我追艳新算是好事多磨，执着了得有一年多，一直到来年夏天才算是有个结果，后面的杂七杂八不用多说。
这期间志伟一对儿分开了，好像还要晚一些，再后面金年一对儿也分了，刘铁不必多说从头就没正常过。之后不久国勉也终于找到一个，在之前的女友吹了之后。（常淑娟）
光阴荏苒，又过了些年，结识了不少新的朋友，由艳新而认识的几个：康藐宇一对儿，梁艳强小杨一对儿，关瑞和"兔子"一对儿。以上凡我没有写名字的都是记不真切的。
一段时期里，我们也看到了结婚的国勉，不由也引起了身边女性的艳羡。虽然后来结果现在已经清楚无疑了，当时还是有所幻想期待的。
度过相当一段时期的分手阵痛，每日价空虚无聊（至今好像依然如此），直返乡途径北京时，相约艳新座谈。曾几何时共同生活的人，单坐在一张桌子吃饭也尴尬无语了。有一搭，无一搭的说着年间见闻，又提起她婚时遇到的故人情形，上面说的除了已婚一对儿得过且过，其余曾令人脸红心热艳羡不已的人们，尽皆劳燕分飞去了。
缘分本是天注定，何必眼前太执着。
2005年5月至福州，6月分手。
2006-10-26记

2006-10-25

今天就开始写些有内容的。
男人把事业看作爱情，事事饱含着热情；女人将爱情当做事业，终身的幸福倾注其中。
想到这些是因为又结识一位女生，感受到爱情与事业对于我们来讲，理解却完全不同。
过去有人问我，同时也是长久来自己一个难解的心结：为什么不寻一个伴侣？
在我来说，伴侣可以分出几个层面：性伴侣，就是身体、生理需要而结合的。知己，这个可以不限性别，心灵的默契，其实这个说法不够准确，但暂时就想到这个。身心伴侣，应该是最理想化的一种，却未必能终成眷属。生活伴侣，现实中比比皆是的一类，爱情、激情对他们来讲可能只是影视小说中的传奇而已。。。
说了这么多，我也没有回答上面的问题，这就是我想到的。以我对自己的了解，我是个自我的人，就是说我是一个极端自私的人。这里不想再解释相对性了，我的自私也同样不需要解释，虽然对金钱、名利没有那么关注。
对于投资来讲，我可能只是垃圾股，也许同样会升值，那决不是有意识的，因为他不为股民负责，不为投资人负责。不能说就是没有责任感，很多时候也会表现出过人的责任感，唯独与自我出现冲突的时候，往往牺牲的都是对方。
面对将对象、伴侣作为终身投资事业的女孩子们，她们宝贵的青春又怎能拿来浪费呢？一个但凡有丝毫良知与责任的人都应却步。年轻也许可以成为借口，一而再就没有任何理由可言。
面对空枕，总有些期待。只要想到这些就不再敢继续，贻害他人。
自由是无数人的梦想，因为他们得不到，当你拥有的时候又有谁能把握当前。
不管拥有的是什么，都应该是最好的，当你失去时回味起来也可以不带遗憾。

2006-10-24

夜了，本不该再写什么，却最近时日的东西都随了自己混折腾，不少文字都遗失了，再没有点写头也怪不平的。
越发发现自己是个闲不住的，最近也总想些个事，主要比较集中还在写东西这边，回想和构想也越多了。
先说身边事，老爸已经到天津了，手机也搞定了，上一部还没有着落，挂taobao上在卖，随缘了。
其他就先不写了，影响休息要不得！

随想

用这个软件（cardtxt）第一次写东西。
今天认识了一个女孩，网络上。很开朗的女孩子，感觉很单纯、清新。
很久没有和女孩子交流过了，感觉自己也年轻了许多，呵呵，总是这样倚老卖老。
也回想起自己青春年少时，刚巧又在整理过去，多少有些温润的感想。
岁月催人，转眼自己也是一个不年轻的人了，每每思绪这些的时候也总是无奈而已。
生活还是要过的，生命的意义，哲学。

一直以来

一直以来都想写一个更好点的blog。

也不是说blog有什么好~但终归是一种自己算是喜欢的东西。

有些像日记，但又不同，日记总是不想被别人看到，隐私么~如果是希望别人看到的，虽然也是日记，但感觉总有些做作的因素……

blog就是这样一种东西，既有日记的随性，同时又包含着表现因素，感觉是一种很难平衡的东西。

不管怎么说，我还是喜欢这种东西的。

也曾想专门稍稍学习一下有关html的知识，丰满一下自己的blog，于是乎又回到了一个传统的问题上~一个自信能推动社会进步的懒鬼，任何时候都能比别人更多的思想和言论来指导，行动却总是落在最后，因为这样那样的借口缘故而纷纷搁浅。

一个三分钟热度的人，一个喜欢半途而废的人，一个总能看到新奇并把兴趣相应转移的人~~

说了这么多到底是想说明什么呢？其实无所谓，闲来无事牢骚一下下而已。

关于博客

基于愈演愈烈的风流本性，写博客也成了我生活的一部分。同时自己的懒惰本性也开始蠢蠢欲动，一个能够最大限度表现自己的欲望需要也越发强烈。生命的动力在于与众不同的表现，欲望而生的目标最能催人上进。

于是乎，自己的愤青本性开始展露。与其遮遮掩掩，不如直接扒光衣服来得坦然。将做而要做的，就是展露自己平日里就想说而未说，或者没有机会说的。

其实自己并不够做一个愤青的资格，也没有一个愤青应有的热情，但这并不能阻碍自己愤世的思想，也不能成为表达自我的障碍。

作为一个半老徐公，想成为一个传统意义上的愤青并不容易。不是八零后，也不是垮掉的一代，更混不进老三届的圈子。七零末的一代有着不同的经历和思想，我们的光辉同样不输于任何时代。

献给理性的一代。

开篇

一个严格意义上的愤青，应该第一具备的是愤世，这点我没有，我喜欢这个世界、这个社会，所以我还不够水准，但偏偏有些事让我感受到了强烈的无奈与愤怒，不能说是谁的责任，这隐藏在平静下的愤怒已经让我无法继续沉默。第一篇就从最大的愤怒开始。

作为与不作为

作为，这个词汇在我的印象中还是一个很年轻的新名词，因为准确，所以印象深刻。

本身这个词描述的是在遇事时是否采取行动，词义本身很中性，没有明确的褒贬意味。

我们的生活中处处面对作为与不作为的选择，如何选择是我们的自由。

在我们的利益受到侵害，权益受到损害，尊严受到践踏，荣誉被人侵犯的时候，我们都在面对选择。同样，在我们身边的人受到这些不公正的时候，我们也同样在面对选择，挺身而出还是熟视无睹？

有人说我们是一个冷漠的民族，各种表现说明了这一点，在我看来不是如此，我看到过很多的热情。是什么造成了我们在应该作为的时候沉默了？又是什么造成了我们无止境的容忍？

传媒在讨论挺身而出是否只是愚勇（这里使用的是绝对的贬义词）的同时，又在报导着一件件由于冷漠而发生的令人发指的事件，说着社会呼吁见义勇为。我实在不愿对此作出评价，也同样不愿提起那些见义勇为者的悲惨境遇，更不愿想起那些伤害这些挺身而出的英雄的人，那些受到帮助还要反咬一口的人。我们的社会并没有坏到全无希望，我们的人性也没有完全泯灭。我想说的只是，我们在自己的生活中也许可以稍稍的提高些许保护自己权益和尊严的能力、概念。

别人损害你的利益时，你可以说不；别人伤害你的尊严时，你可以说不；别人需要你的帮助时，你可以伸出援手。不要说这样的事太麻烦；不要说为了这样的小事不值得；不要介意乞食者是否在欺骗你，你会损失些什么呢？

我们所作的任何事都在影响着社会，一次的作为就是推动社会进步的一把钥匙，一次的不作为就是在阻碍社会的一次进步。

终归我们的人民，我们的社会离我们想要的还有很大差距，很多事情不能尽善尽美，但这不能作为我们很多事的借口。我们抱怨社会，我们歧视穷人，我们对一切漠然，因为我们不能改变任何现实。

我们的绝大多数都不认为社会的问题自己也承担着一份责任，我们也同样不会认为这些弊端恰恰是我们一手造就的。

在我们冷眼旁观那些先行者时，在我们用鄙夷的眼光看王海时，在我们幸灾乐祸那些挺身而出却被社会遗忘的英雄时，在我们还在热切讨论见义勇为是否应该时，我们的冷漠在不断加深，社会的进步仍在停步不前。

在这些发生的同时，我们的人性慢慢泯灭，麻木不仁成了我们的写照。本来我们应得的权益愈发受到侵害，挺身而出的人越来越少。我们的利益被自己损害，我们的人格被自己践踏，只有冷眼旁观，没有捍卫…

Technorati : 愤青, 随笔

怀孕到结果-《结果》观感

怀孕到结果-《结果》观感
今天看了国产片《结果》。如标题所说，原名怀孕，因为文审的关系而改成现在的名字。
这里一方面想说说中国脆弱的文审制度，另一方面也想说说现在的国产影片。
多年前，曾经在影视中连接吻镜头都会带来很多人的不适，当然不是生理上，也不排除是有个别人在生理上也是同样脆弱敏感的。
当时的文审部门真的是非常辛苦，需要过滤每一部影视作品，对一些无法处理的就只好彻底封杀。终归要替代广大人民群众把守思想阵线，简单说就是要替大众思考。
大众的思想层次是很低的，分辨是非的能力也是异常薄弱。大众看到杀人放火这些坏的东西就容易去效仿，而造成很多负面影响。
领导就不同了，他们需要了解敌人的文化，并且有足够的能力"去其糟粕，取其精华…"，于是乎诞生了一种称之为"内参片"的产物。
一段时期曾有人以能看内参片为荣…当时的内参片给人带来的感觉和现在的"毛片"些许类似，改革初期刚影响到影视行业时，无数内部影院都打着内参片对外公映的招牌参与商品经济…我对电影《本能》的最早概念也是由此而来。
当时无数人传阅的"毛片"主要渠道据说也是由此而来。
转眼间二十年过去，毛片都已经成了家庭常规，而我们操劳的文审部门仍然在孜孜不倦的为我们着想，为我们这些广大无法分辨是非的人民不受思想毒害而努力工作。
还是少说这些愤青的话，或者是进步青年…
国内这几年出了很多精品电影，往往以低成本、现实生活、沉重主题为代表，从而打入国际市场，相反在国内反而不是那么醒目，或者完全没有音讯。往往国外获奖后才在国内有所耳闻，这也算是国内又一怪圈了。
《结果》这部电影给我的第一感觉是深沉，看完之后的感觉还是深沉。
影片的大概故事是这样的：
一个代人办事的男人要找到一个抢了别人女友的人，要做的事也很简单，拍下对方的照片。委托人的要求很简单，想知道抢走自己女友的男人究竟是个怎样的人。
一个混乱的故事就这样开始。代办人没有找到要找的人，却莫名其妙爱上同样找同一个人的女孩，怀了那个人孩子的女孩。爱情未果的情况下，我们可怜的代办人消失了…
委托人出现，目标还是没有出现（不知道这里的女孩还是现实中的女孩都是如此，偏偏都喜欢这样畜牲一样的坏人…）。委托人是目标另一个女友的前男友（够不够乱？），这个女孩也怀了那个败类的孩子（坏人总是很有效率…），委托人又遇到了代办人遇到的女孩。仿佛历史重现，只不过男主角换了，他们又为了相同的目的一起寻找一个全片都没有出现过的人。
这次换女孩爱上男人，一切都像是重演，除了多一个流产女孩（就是那个前女友）。最终男人也象上一个或者片中所有男人一样消失了，故事主线终于到女孩手中。故事主线是个奇怪的箱子，曾经装着很多钱、数码相机、少量工具以及在影片开始时收集的两根头发…箱子三易其主，几乎占据了影片所有镜头。
终于说完故事了。
整部影片我不想评价它的好与不好，没有什么实际的意义，每个人的标准终归是不同的，对于关注国产影片并喜欢剧情片的人还是推荐看一看。
影片演员和摄影、音效都是中规中矩，没什么可圈点的，几乎所有内涵都体现在故事和叙事方面。故事很简单，描述很意境～很有超现实的感觉。
因为意境，所以苍白，叙述很平实，没有太大波澜。整部影片看完后不会有再看一遍的冲动，细细还有些滋味可以回味。但一些细节牵强做作，故事交代又有些故弄玄虚，所以会在一些细节上分散精力。
导演功力有待提高，整体氛围感觉到位，风格稍显雷同，没有明显个性。
纯属个人观点…

不知不觉

不知不觉又过了一周，算来到上海也快三个月了。
今天是周末，又去加班，还有很多事没做完。本想看blog，以证明自己不是那么懒散，结果只是加深了自己的认识。
相对的，自己感兴趣更多的则是看到了几个软件，明天要试试看，无论如何也要写点东西出来。
最近想到的东西还是蛮多的，只是自己的惰性一点就毁掉了。
有几件事还是必须做的，比如最近经常能回忆起多年前的人名，这在过去几乎是不能想象的，一定要在还能记住的时候记下来。
其他的都是适应与熟悉的问题了。

总要写点什么

总要写点什么，虽然写什么并不重要。
生活的空虚总是让人想通过某种方式排解。聊天如是，blog如是，又有什么不是呢？
我就是一个总想通过某种方式逃避空虚的人。
生命在自己面前显得如此脆弱，追逐虚无。
看看自己的渺小，世界又能怎样。已经不是那个愤青的年纪，血也已经冷了。
呻吟愈来愈无味，明天的你我也慢慢失去价值。

朋友

朋友是什么？为什么一个不相干的人给你带来如此心动？不同于爱情，淡淡的一丝暖意。
这种感情总让人快乐，一种生活的价值体现。知道不是爱人的人在关注你，想起你，生活如此还有什么可以奢望呢。
突然有联系朋友的欲望，朋友越来越分散，自己也越来越感到孤立。

由《儿子的房间》到男人

前些天看过这部片子，感觉和影评介绍的完全不是一回事。
其实我是很少看非好莱坞外语片的，出于对死亡的关注看了这部片子。
故事大约是说一个和睦的家庭在面对丧子之痛时各个家庭成员的生活，从痛苦到混乱，直至恢复。
片中主角当然的是孩子的父亲，一位心理医生，一个父亲，一个男人。
故事并不像介绍中所说，由父母与孩子的女友而产生出新的平衡，当然影评原文并非如此。
魔术师在观看魔术时还会得到我们的乐趣么？这是我在看这部影片时的第一反应。
有道是内行看门道，我们令人心酸而又异常现实的男主人公，在遇到人生中最沉痛的打击时，居然无处申诉，仅仅因为他是一位心理医生，同时也是一位父亲、丈夫和男人。通常人们在遭受如斯打击时尚可以找心理医生平复伤痛，但在这里，不得不钦佩编剧的险恶，居然可以把这个命运悲惨的人塑造成一位个性内敛而又负责的心理医生，大可以不用这么决绝的。
少年丧母、中年丧偶、老年丧子，这是中国人的三大痛事，当真面对时不免痛不欲生。此时的男性角色就比任何时候要承负更多伤痛，不是男人感情更加丰富，而是需要深深埋藏痛苦而承受的额外压力，无处排解的痛是最深重的。
一个自知毫无责任的男人却真的被这种沉重震憾了，内心的认可与共鸣带来同样的厚重。
痛苦着你的痛苦，快乐着你的快乐。

9-15不知不觉

不知不觉又过了一周，算来到上海也快三个月了。
今天是周末，又去加班，还有很多事没做完。本想看blog，以证明自己不是那么懒散，结果只是加深了自己的认识。
相对的，自己感兴趣更多的则是看到了几个软件，明天要试试看，无论如何也要写点东西出来。
最近想到的东西还是蛮多的，只是自己的惰性一点就毁掉了。
有几件事还是必须做的，比如最近经常能回忆起多年前的人名，这在过去几乎是不能想象的，一定要在还能记住的时候记下来。
其他的都是适应与熟悉的问题了。

9-14

总要写点什么，虽然写什么并不重要。
生活的空虚总是让人想通过某种方式排解。聊天如是，blog如是，又有什么不是呢？
我就是一个总想通过某种方式逃避空虚的人。
生命在自己面前显得如此脆弱，追逐虚无。
看看自己的渺小，世界又能怎样。已经不是那个愤青的年纪，血也已经冷了。
呻吟愈来愈无味，明天的你我也慢慢失去价值。

现代生活

每当用掌上电脑写东西的时候，总会感到不适。如同手写有纸时与打字的不同一样，甚至更甚。
过去喜欢随身带个本子，逢清静时便独自呻吟一番，也自得其乐。
多年后翻看这些内容时，却也感慨良多。虽然同是自己所写，时过境迁物是人非，追忆当时当事，本平静无澜的心也随所思所忆澎湃起来。
至今也仍有记录的心情，只是每每找不到合适的时间与机会。
生活节奏的提升，信息的膨胀，时间愈发显得弥足珍贵。过去还仅仅是时间与金钱的权衡，今日要面对的已是不可胜数。
在如此庞杂的信息面前，又深深感到自己的冷静，近乎无情。
是不是一定要用仅存的热情来换取这有限的安逸，才算现代生活？

现代生活

每当用掌上电脑写东西的时候，总会感到不适。如同手写有纸时与打字的不同一样，甚至更甚。
过去喜欢随身带个本子，逢清静时便独自呻吟一番，也自得其乐。
多年后翻看这些内容时，却也感慨良多。虽然同是自己所写，时过境迁物是人非，追忆当时当事，本平静无澜的心也随所思所忆澎湃起来。
至今也仍有记录的心情，只是每每找不到合适的时间与机会。
生活节奏的提升，信息的膨胀，时间愈发显得弥足珍贵。过去还仅仅是时间与金钱的权衡，今日要面对的已是不可胜数。
在如此庞杂的信息面前，又深深感到自己的冷静，近乎无情。
是不是一定要用仅存的热情来换取这有限的安逸，才算现代生活？

朋友

朋友是什么？为什么一个不相干的人给你带来如此心动？不同于爱情，淡淡的一丝暖意。
这种感情总让人快乐，一种生活的价值体现。知道不是爱人的人在关注你，想起你，生活如此还有什么可以奢望呢。
突然有联系朋友的欲望，朋友越来越分散，自己也越来越感到孤立。

由《儿子的房间》到男人

前些天看过这部片子，感觉和影评介绍的完全不是一回事。
其实我是很少看非好莱坞外语片的，出于对死亡的关注看了这部片子。
故事大约是说一个和睦的家庭在面对丧子之痛时各个家庭成员的生活，从痛苦到混乱，直至恢复。
片中主角当然的是孩子的父亲，一位心理医生，一个父亲，一个男人。
故事并不像介绍中所说，由父母与孩子的女友而产生出新的平衡，当然影评原文并非如此。
魔术师在观看魔术时还会得到我们的乐趣么？这是我在看这部影片时的第一反应。
有道是内行看门道，我们令人心酸而又异常现实的男主人公，在遇到人生中最沉痛的打击时，居然无处申诉，仅仅因为他是一位心理医生，同时也是一位父亲、丈夫和男人。通常人们在遭受如斯打击时尚可以找心理医生平复伤痛，但在这里，不得不钦佩编剧的险恶，居然可以把这个命运悲惨的人塑造成一位个性内敛而又负责的心理医生，大可以不用这么决绝的。
少年丧母、中年丧偶、老年丧子，这是中国人的三大痛事，当真面对时不免痛不欲生。此时的男性角色就比任何时候要承负更多伤痛，不是男人感情更加丰富，而是需要深深埋藏痛苦而承受的额外压力，无处排解的痛是最深重的。
一个自知毫无责任的男人却真的被这种沉重震憾了，内心的认可与共鸣带来同样的厚重。
痛苦着你的痛苦，快乐着你的快乐。

任务

最近对于GTD和PIM比较有兴趣，但依赖自己的心态还是无法改变，所以还是很难把很多琐事都交给一个软件或者一部机器。

定下一个目标，对于任何人来讲都是鞭策自己的一种方式，尤其对于我这样一个随意而又懒惰的人来讲。

现在就作出一个至少短期内的blog计划，针对这个blog。作为近期需要敦促自己完成的任务吧~~~

首先是有关于在线办公的内容，虽然现在暂时还不太习惯，但对于经常不能固定工作地点的人来讲（这里其实对协作办公也是很有效的，只是个人暂时用不上而已）还是很有价值的，单此一点就足以放置足量的精力来研究。

其次是个人比较感兴趣的软件学习方面的内容，有相关于工作的也有单纯兴趣的东西，再次强调一下，本人太过懒惰，兴趣也很难维持……无奈啊~~呵呵呵。

最后的重头戏咯，就是完全相关于工作的部分，包含策划相关的工具讲解、研究，系统相关的工具使用（前些日子发现确实很多人对这方面不够了解），PIM和GTD方面的应用实践（就是日程管理控制方面），其他部分就是一些当前的学习记录（比如暂时还在学习的FLASH和内嵌AS2）。

简单说，有关于软件应用相关的内容都会尽力收集在这里。

我用了策划作为标题，并不是单独针对现在所从事的工作，而是希望能够把自己认为正确的一种思想、思维方式传承下来，所以也会包含自己相关于工作生活中与这种思想相一致的部分作为随笔记录下来。

某一天回头看看自己当时的幼稚、创意、思想、牢骚（也许这个部分会放到其他blog中~应该是），看到自己思想所体现的实体、文字会有怎样的感受，充满期待……这里应该放个日文的つづく再加个to be continue~~

引子

一直以来都相信一个道理，真理是可以放之四海而皆准的，虽然最近才了解到很多的真理都有它的局限性，真理并非绝对。
管他呢，我们要的是相信，我们相信的就是真理，至少对于我们自己来说就是如此。
当然，我想要陈述的绝非什么真理不真理的问题，而我希望的是我所说的每个字，至少对于我自己，对于我自己的某个时期是绝对的，真理如此。
在这里想要表述的是相关于我的工作的内容。暂时，当前，我是一个策划，一个游戏策划，一个手机游戏策划。
而总结对于个人来讲也是自己的领会，对于其他人未必有效。
多年来多个行业，多个职业的工作经历造就了一种另类的思路，平直而又绝对，没有丝毫回旋，剩下的就看心情了。

任务

最近对于GTD和PIM比较有兴趣，但依赖自己的心态还是无法改变，所以还是很难把很多琐事都交给一个软件或者一部机器。

定下一个目标，对于任何人来讲都是鞭策自己的一种方式，尤其对于我这样一个随意而又懒惰的人来讲。

现在就作出一个至少短期内的blog计划，针对这个blog。作为近期需要敦促自己完成的任务吧~~~

首先是有关于在线办公的内容，虽然现在暂时还不太习惯，但对于经常不能固定工作地点的人来讲（这里其实对协作办公也是很有效的，只是个人暂时用不上而已）还是很有价值的，单此一点就足以放置足量的精力来研究。

其次是个人比较感兴趣的软件学习方面的内容，有相关于工作的也有单纯兴趣的东西，再次强调一下，本人太过懒惰，兴趣也很难维持……无奈啊~~呵呵呵。

最后的重头戏咯，就是完全相关于工作的部分，包含策划相关的工具讲解、研究，系统相关的工具使用（前些日子发现确实很多人对这方面不够了解），PIM和 GTD方面的应用实践（就是日程管理控制方面），其他部分就是一些当前的学习记录（比如暂时还在学习的FLASH和内嵌AS2）。

简单说，有关于软件应用相关的内容都会尽力收集在这里。

我用了策划作为标题，并不是单独针对现在所从事的工作，而是希望能够把自己认为正确的一种思想、思维方式传承下来，所以也会包含自己相关于工作生活中与这种思想相一致的部分作为随笔记录下来。

某一天回头看看自己当时的幼稚、创意、思想、牢骚（也许这个部分会放到其他blog中~应该是），看到自己思想所体现的实体、文字会有怎样的感受，充满期待……这里应该放个日文的つづく再加个to be continue~~

引子（四海皆准）

一直以来都相信一个道理，真理是可以放之四海而皆准的，虽然最近才了解到很多的真理都有它的局限性，真理并非绝对。
管他呢，我们要的是相信，我们相信的就是真理，至少对于我们自己来说就是如此。
当然，我想要陈述的绝非什么真理不真理的问题，而我希望的是我所说的每个字，至少对于我自己，对于我自己的某个时期是绝对的，真理如此。
在这里想要表述的是相关于我的工作的内容。暂时，当前，我是一个策划，一个游戏策划，一个手机游戏策划。
而总结对于个人来讲也是自己的领会，对于其他人未必有效。
多年来多个行业，多个职业的工作经历造就了一种另类的思路，平直而又绝对，没有丝毫回旋，剩下的就看心情了。

回忆？

PDA到手已经有几天了,突击熟悉的阶段也算差不多了,虽然还有些软件没有到真正合用的程度。
烟依旧抽的很多,酒到是很少喝了,不是不想,实在是条件有限。
最近的生活好像很忙,又让人觉得很无趣。如果不是这个手机调济一下,真的会无聊死人咯。
每到这种时候就会开始怀念、回忆。
看到自己现在的样子,自己都会感到吃惊。想想过去的自己,再看看现在的样子,生活对人的影响之大,再不能小看。
如果现在的我像八年前一样,坐在天安门广场上憧憬未来,在自己随身的日记记下自己的心路,还会像那时一样无病呻吟么?
现在的眼睑已经干涩,否则也许会真的痛哭一场,难到不值得吗?这些年的生命、经历、付出、回报、欢聚、分离?这一切的一切尚不能换回些许泪水么?
自己比任何人更清楚,这些年的成长换来的除了这钢铁般的平常心态,还有些什么呢?早已经流不出的泪水,孤寂的漫漫长路,心中仍在跳动的热血。该做的一定要做,要发生的也一定会发生,能做的仿佛仅剩下面对,尽可能坦然的面对。

2006-9-15

PDA到手已经有几天了,突击熟悉的阶段也算差不多了,虽然还有些软件没有到真正合用的程度。
烟依旧抽的很多,酒到是很少喝了,不是不想,实在是条件有限。
最近的生活好像很忙,又让人觉得很无趣。如果不是这个手机调济一下,真的会无聊死人咯。
每到这种时候就会开始怀念、回忆。
看到自己现在的样子,自己都会感到吃惊。想想过去的自己,再看看现在的样子,生活对人的影响之大,再不能小看。
如果现在的我像八年前一样,坐在天安门广场上憧憬未来,在自己随身的日记记下自己的心路,还会像那时一样无病呻吟么?
现在的眼睑已经干涩,否则也许会真的痛哭一场,难到不值得吗?这些年的生命、经历、付出、回报、欢聚、分离﹍这一切的一切尚不能换回些许泪水么?
自己比任何人更清楚,这些年的成长换来的除了这钢铁般的平常心态,还有些什么呢?早已经流不出的泪水,孤寂的漫漫长路,心中仍在跳动的热血。该做的一定要做,要发生的也一定会发生,能做的仿佛仅剩下面对,尽可能坦然的面对。

随想

我好像想的没有那么复杂，虽然有些寂寥，但却得享自由。
过去总不懂得珍惜眼前，现在了解了，知道眼前这点所得也是珍贵的。
确实在心底有所期待的是佳人、美酒，也希望能有人共同相依相偎，但要以现在的所有去换取渺茫的希望，感觉还是得不偿失。
过去就犯过这样的错误，有美人在身旁，却丝毫不肯放弃自己的自由与原则，失去了一个幸福的机会吧。如果从来一次，我还会如此的，所以我还是选择自由比较明智。
很多的事在眼前掠过，最近也开始常常回忆，想要把我自认为传奇的过去放到blog上，算是自己的一点念想。
回忆，有时候你会莫名的开怀或者感慨，有点看三国落泪的感觉，虽说都是自己亲身的事。
很多事情因为年代的久远，已经不是那么真切了，好像王朔小说里说的，究竟什么是真实，什么是杜撰，自己已经分不清楚。
生活的内容越来越多，自己在这中的感悟也越来越浓重，滋味就是这么积累，痛苦越多越了解快乐的真谛，孤独越多越了解幸福的意味。

继续

最近一直很忙碌，也没有顾上这些文字的内容。

其实并不是我惰性太强~这决不是一个借口。在写作的过程中才愈发发现自己对写作的环境条件还是蛮挑剔的。

这些天可能会暂停写作的过程，因为实在有太多的内容不知道该从何开始，对于之前的内容也不甚满意，一定要整理一个范围才好开始……

有点形而上学的意思~

我自己也在耐心等待，一定会准备好的，争取时间可以控制在一个月以内吧~呵呵呵

继续

最近一直很忙碌，也没有顾上这些文字的内容。

其实并不是我惰性太强~这决不是一个借口。在写作的过程中才愈发发现自己对写作的环境条件还是蛮挑剔的。

这些天可能会暂停写作的过程，因为实在有太多的内容不知道该从何开始，对于之前的内容也不甚满意，一定要整理一个范围才好开始……

有点形而上学的意思~

我自己也在耐心等待，一定会准备好的，争取时间可以控制在一个月以内吧~呵呵呵

最初

今天收到了新买的手机，研究了很多时间，本来今天应该花更多的时间来研究手机咯~呵呵呵，以后就可以使用PDA来写了，不需要受时间和空间的限制……

在我最遥远的记忆中，能记得的事有那么几件。

乌鲁木齐，人民电影院转盘。我们一家四口一起拉着一个小小的四轮小板车，就是那种一个一米见方的木板下面装四个轮子的小车。走在转盘的北侧，后来经过了小西门和大西门。在我的头脑中也仅仅残留了几幅图像而已，而且对我而言永远也无法确认这些内容的真实性，究竟是我幻想出来的还是真有其事，或者兼而有之。

据我所知那是我出生后经历的在乌鲁木齐的第一次搬家，但父亲总是说我那时候太小，不太可能有任何记忆，这些应该是我自己拼凑出来的，而具体当时的情景他也记不清楚了。

也许在我的记忆中我们一家四口一起的日子并不多，所以这个镜头也算是我生命中的第一件大事，深深的镌刻在我的头脑之中，那时我可能只有两岁大。

 

白杨河，七号井北侧一个老太太家里。我住在那里，父亲不在身边，把我寄放在这对老夫妻家里。

他们很仔细的给我穿衣服，早上起来跑到门口，和邻居被称之为“傻子”的人玩。那个被称之为“傻子”的人，我已经不记得姓什么了，在“焦池”干活，是个很好的人。每天他都给我几个小药盒，那时候的中成药的药丸是用一种圆柱形的纸盒装着，里面的药丸用一层蜡纸包着，药盒也是涂了蜡的。我把收集来的药盒排在一起，像火车一样在地上推动，那时候我最喜欢的就是这些乱七八糟的小东西~

那个时候父亲就经常奔波于很多地方，出差、探望母亲等等的很多事，经常不能在我身边，又不能带着我，能带我的时候都会带上我的。所以那时候我对吃住在别人家就非常习惯了。

后来问起这件事的时候，父亲依然很确定的说，那时候我还没有记事，不可能记得这些的，那时我应该不到三岁。

 

天津，刘台向某个方向去不远有座大桥，桥的附近有个碉堡。依然是一家四口，我们在一个很陈旧的碉堡里玩，我和我的哥哥在那里钻进钻出，玩的不亦乐乎。具体的事情都已经记不清楚了，还有几个片断，早上爬起来去买早点，最早起来去的人可以享受在饭馆里吃豆腐脑的优待，父亲就常常早起带着我和哥哥，多数时候只有我和父亲两个人，吃那味道浓郁的、热辣辣的豆腐脑，直到现在依然对豆腐脑情有独钟。还能记得的就是被爷爷带着去动物园，可看到过什么就没有丝毫记忆了，只知道爷爷带着我和哥哥乘公交车的时候。

 

先写到这里，明天继续。

最初

今天收到了新买的手机，研究了很多时间，本来今天应该花更多的时间来研究手机咯~呵呵呵，以后就可以使用PDA来写了，不需要受时间和空间的限制……

在我最遥远的记忆中，能记得的事有那么几件。

乌鲁木齐，人民电影院转盘。我们一家四口一起拉着一个小小的四轮小板车，就是那种一个一米见方的木板下面装四个轮子的小车。走在转盘的北侧，后来经过了小西门和大西门。在我的头脑中也仅仅残留了几幅图像而已，而且对我而言永远也无法确认这些内容的真实性，究竟是我幻想出来的还是真有其事，或者兼而有之。

据我所知那是我出生后经历的在乌鲁木齐的第一次搬家，但父亲总是说我那时候太小，不太可能有任何记忆，这些应该是我自己拼凑出来的，而具体当时的情景他也记不清楚了。

也许在我的记忆中我们一家四口一起的日子并不多，所以这个镜头也算是我生命中的第一件大事，深深的镌刻在我的头脑之中，那时我可能只有两岁大。



白杨河，七号井北侧一个老太太家里。我住在那里，父亲不在身边，把我寄放在这对老夫妻家里。

他们很仔细的给我穿衣服，早上起来跑到门口，和邻居被称之为“傻子”的人玩。那个被称之为“傻子”的人，我已经不记得姓什么了，在“焦池”干活，是个很好的人。每天他都给我几个小药盒，那时候的中成药的药丸是用一种圆柱形的纸盒装着，里面的药丸用一层蜡纸包着，药盒也是涂了蜡的。我把收集来的药盒排在一起，像火车一样在地上推动，那时候我最喜欢的就是这些乱七八糟的小东西~

那个时候父亲就经常奔波于很多地方，出差、探望母亲等等的很多事，经常不能在我身边，又不能带着我，能带我的时候都会带上我的。所以那时候我对吃住在别人家就非常习惯了。

后来问起这件事的时候，父亲依然很确定的说，那时候我还没有记事，不可能记得这些的，那时我应该不到三岁。



天津，刘台向某个方向去不远有座大桥，桥的附近有个碉堡。依然是一家四口，我们在一个很陈旧的碉堡里玩，我和我的哥哥在那里钻进钻出，玩的不亦乐乎。具体的事情都已经记不清楚了，还有几个片断，早上爬起来去买早点，最早起来去的人可以享受在饭馆里吃豆腐脑的优待，父亲就常常早起带着我和哥哥，多数时候只有我和父亲两个人，吃那味道浓郁的、热辣辣的豆腐脑，直到现在依然对豆腐脑情有独钟。还能记得的就是被爷爷带着去动物园，可看到过什么就没有丝毫记忆了，只知道爷爷带着我和哥哥乘公交车的时候。



先写到这里，明天继续。

从这里开始……

时间不早了，勉为其难开始这第一笔。稍稍有些气躁，不得已而为之好了~

下面的内容可能有些平直，而我的习惯则一贯是平直的，唯一一点可以放心的，就是绝对真实，没有丝毫的做作。当然有关于回忆，没有人能说百分之百没有遗漏或者虚幻，在回忆中一切都是那么的真实，同时又是那么虚幻，我且姑妄说之，看到的人也姑妄听之好了。

一九七八年十月十四日，农历九月十三，如同最早听到的广播一样平实，在这一天我降生在乌鲁木齐（中国——新疆）第二人民医院。这个日期是写在我的户口簿上的~而农历则是在后来的日子里自己查到的。

对于这个日期，在很长的一段时期里，我都对它抱有怀疑~原因是我的父亲常常记错我的生日，而那个年代实际情况和证件的差异又是非常普遍的。

同样的，对于我的名字，我也抱有过相当长时间的怀疑。韩霜，姓是老祖宗的姓，自然没什么好说的，但这一个单名具体是母亲起的还是父亲起的就很成问题了。

我的户口簿上有三个户名，分别是母亲——赵红华（据说过去叫赵玉兰，挺好的名字，结果在支援边疆，响应党的号召的某个时期，遂党号召，连名字都号去了~）、韩飚以及我~

我的母亲是一个很有文采的人，常常自己写很多的诗，这些以后会慢慢说起的，还是先说我的名字。

在很小的时候，经常问起我的名字是怎样的意思，因为和父亲一起生活，询问的对象也自然总是父亲。父亲的回答总是说：哥哥的名字是你母亲起的，是狂风的意思；你的名字就是我（父亲本人）起的，怕你们兄弟打架，所以起了个“霜”字，意思是不管多大的风也不能伤害到你。

弟兄打架不是一个名字可以决定的，但我也确实如同这个字一样的顽强生存，有些时候真的感谢这个名字给我带来的力量。

经过了许久以后，我和父亲的交流中又谈到我的名字，这时父亲的说法就变成了都是母亲起的，当然意思还是以前的意思。

那个时候总是和父亲生活在一起，对于母亲没有太具体的感情，只是喜欢和父亲一起生活的念头总多过和母亲生活。于是乎就对这个名字究竟是谁起的有些介意，还好我是个内向的人，虽然介意但也从未提出过自己的疑问。

琐琐碎碎说了这么多没用的，还是先说说我的父母好了。

刚才说了，我的户口簿上只有三个名字，而唯独没有父亲的名字。这在现在也许不太好理解，但在当时不能说普遍，但也是常见的事情。

两地分居，一个奇怪的名词，描述的是那些夫妻不在一个城镇的历史。

父亲和母亲都是天津人，在六十年代上山下乡和支援边疆的热潮中满怀激情来到这个边塞城市。他们都是当时财政厅机构的，但因为父亲的成分问题（父亲一直对此耿耿于怀），在一段时间的统一学习后，父亲被分配到了阜康县（现在阜康市）的一个煤矿——大黄山煤矿（当时还是天龙铁厂），而母亲则以优异的成绩被分配到了当时的新疆税务局（现在的新疆区国税局）。父亲母亲就是在那个时候认识的，不知道过了多久，缘分就是这样，他们一起生活，有了我的哥哥，三年后又有了我，有我的时候父亲三十七岁，而这些以及以后的事都是在这种两地分居的情况下度过的，也造成了我和哥哥一个亲父亲一个亲母亲的奇怪结构。

而我的生活，我的记忆则总是围绕着一个乡镇和一个城市展开，直到离开我的故乡许久以后的现在依然如故。

从这里开始……

时间不早了，勉为其难开始这第一笔。稍稍有些气躁，不得已而为之好了~

下面的内容可能有些平直，而我的习惯则一贯是平直的，唯一一点可以放心的，就是绝对真实，没有丝毫的做作。当然有关于回忆，没有人能说百分之百没有遗漏或者虚幻，在回忆中一切都是那么的真实，同时又是那么虚幻，我且姑妄说之，看到的人也姑妄听之好了。

一九七八年十月十四日，农历九月十三，如同最早听到的广播一样平实，在这一天我降生在乌鲁木齐（中国——新疆）第二人民医院。这个日期是写在我的户口簿上的~而农历则是在后来的日子里自己查到的。

对于这个日期，在很长的一段时期里，我都对它抱有怀疑~原因是我的父亲常常记错我的生日，而那个年代实际情况和证件的差异又是非常普遍的。

同样的，对于我的名字，我也抱有过相当长时间的怀疑。韩霜，姓是老祖宗的姓，自然没什么好说的，但这一个单名具体是母亲起的还是父亲起的就很成问题了。

我的户口簿上有三个户名，分别是母亲——赵红华（据说过去叫赵玉兰，挺好的名字，结果在支援边疆，响应党的号召的某个时期，遂党号召，连名字都号去了~）、韩飚以及我~

我的母亲是一个很有文采的人，常常自己写很多的诗，这些以后会慢慢说起的，还是先说我的名字。

在很小的时候，经常问起我的名字是怎样的意思，因为和父亲一起生活，询问的对象也自然总是父亲。父亲的回答总是说：哥哥的名字是你母亲起的，是狂风的意思；你的名字就是我（父亲本人）起的，怕你们兄弟打架，所以起了个“霜”字，意思是不管多大的风也不能伤害到你。

弟兄打架不是一个名字可以决定的，但我也确实如同这个字一样的顽强生存，有些时候真的感谢这个名字给我带来的力量。

经过了许久以后，我和父亲的交流中又谈到我的名字，这时父亲的说法就变成了都是母亲起的，当然意思还是以前的意思。

那个时候总是和父亲生活在一起，对于母亲没有太具体的感情，只是喜欢和父亲一起生活的念头总多过和母亲生活。于是乎就对这个名字究竟是谁起的有些介意，还好我是个内向的人，虽然介意但也从未提出过自己的疑问。

琐琐碎碎说了这么多没用的，还是先说说我的父母好了。

刚才说了，我的户口簿上只有三个名字，而唯独没有父亲的名字。这在现在也许不太好理解，但在当时不能说普遍，但也是常见的事情。

两地分居，一个奇怪的名词，描述的是那些夫妻不在一个城镇的历史。

父亲和母亲都是天津人，在六十年代上山下乡和支援边疆的热潮中满怀激情来到这个边塞城市。他们都是当时财政厅机构的，但因为父亲的成分问题（父亲一直对此耿耿于怀），在一段时间的统一学习后，父亲被分配到了阜康县（现在阜康市）的一个煤矿——大黄山煤矿（当时还是天龙铁厂），而母亲则以优异的成绩被分配到了当时的新疆税务局（现在的新疆区国税局）。父亲母亲就是在那个时候认识的，不知道过了多久，缘分就是这样，他们一起生活，有了我的哥哥，三年后又有了我，有我的时候父亲三十七岁，而这些以及以后的事都是在这种两地分居的情况下度过的，也造成了我和哥哥一个亲父亲一个亲母亲的奇怪结构。

而我的生活，我的记忆则总是围绕着一个乡镇和一个城市展开，直到离开我的故乡许久以后的现在依然如故。

序

一直想把自己的经历记录下来，其实有很多很多想说想写的，也曾真实的有过撰写回忆录的打算，真正要写点什么的时候又总是搁置下了。

BLOG是个好东西，让我突然有了记录的欲望，但愿我能持之以恒，完成我的一生……

序

一直想把自己的经历记录下来，其实有很多很多想说想写的，也曾真实的有过撰写回忆录的打算，真正要写点什么的时候又总是搁置下了。

BLOG是个好东西，让我突然有了记录的欲望，但愿我能持之以恒，完成我的一生……

平常心

这是在上海很平常的一天。本来是个能说会道的人，可只要一旦面对这个屏幕就不知道该从何开始。

该说的事还是有很多的，一个人的生活，每件事都可大可小。给我一个机会，一个话题不知道会绵延多久，需要多少文字方能表述的完。

从6月17号到上海以来已经过了两个多月了~从找工作、上班、工作、生活、给家中寄钱一直到最近老爸的机器系统坏了、签了公司的合同、做了第一个正式flash作品、继续学习、看书、买手机（虽然还没有收到），所有的一切都仿佛做梦一样。

明知道，也许只是感觉，这一切的一切的确是一个梦境。纵使清楚知道这一切的不真实也仍然要把这个梦做好。

又是一个自己独自呆在公司的日子，没什么可以聊天交流的人，开始新的自言自语的生活。只有这样才不会忘记语言的功用吧。

虽然很久前就觉得，或者说决心要把点滴的生活记录下来。生活的惰性又每每战胜我薄弱的意志。

否定一切就是否定自我，那时不是肯定一切的同时也肯定了自我呢？

奇怪的想法总是这样那样的跳出来，也许我会成为另一个neo也说不定，呵呵。

就当是另一个决心吧~我也会喜欢上这样的一种文字，终有一天会看到这些文字，回忆已经故去的自己。如果那个时候这个blog还在，还有一个能看到这些文字的我在，生活就是有意义的。

平常心

这是在上海很平常的一天。本来是个能说会道的人，可只要一旦面对这个屏幕就不知道该从何开始。

该说的事还是有很多的，一个人的生活，每件事都可大可小。给我一个机会，一个话题不知道会绵延多久，需要多少文字方能表述的完。

从6月17号到上海以来已经过了两个多月了~从找工作、上班、工作、生活、给家中寄钱一直到最近老爸的机器系统坏了、签了公司的合同、做了第一个正式flash作品、继续学习、看书、买手机（虽然还没有收到），所有的一切都仿佛做梦一样。

明知道，也许只是感觉，这一切的一切的确是一个梦境。纵使清楚知道这一切的不真实也仍然要把这个梦做好。

又是一个自己独自呆在公司的日子，没什么可以聊天交流的人，开始新的自言自语的生活。只有这样才不会忘记语言的功用吧。

虽然很久前就觉得，或者说决心要把点滴的生活记录下来。生活的惰性又每每战胜我薄弱的意志。

否定一切就是否定自我，那时不是肯定一切的同时也肯定了自我呢？

奇怪的想法总是这样那样的跳出来，也许我会成为另一个neo也说不定，呵呵。

就当是另一个决心吧~我也会喜欢上这样的一种文字，终有一天会看到这些文字，回忆已经故去的自己。如果那个时候这个blog还在，还有一个能看到这些文字的我在，生活就是有意义的。

外国人眼中的中国——太经典了

        1。该国百姓收入是欧美的几十分之一，房价却要赶超欧美；
　　2。该国房子可以是自己的，但土地永远是国家的！——物权法最近又补充了一下：“房子是土地的一部分”！
　　3。该国的国际长途，从国内打到国外的价格是国外打到国内价格的10倍以上！此谓支持民族工业———尊敬的“中国电信”！
　　4。该国成天叫嚣“中华民族的伟大复兴”，“教育兴国”，“教育是根本”……，但教育经费投入之少与非洲穷国乌干达看齐，百姓自掏教育经费之多全球之冠！此谓社会主义优越性！
　　5。该国公务员的薪水不拿全国的平均水平，而是平均水平的3倍以上，此谓“高薪养廉”；
　　6。该国全国公务员不交一分钱“养老金”，而退休后的养老金是全国其他人民的3倍以上。邻国小犬蠢一狼3个月没缴“养老金”，全国中央电视台作为丑闻天天放！此谓“三步笑百步”。
　　1。出租私房要向派出所每月交费！——（类似黑社会的保护费？）
　　2。禁止收看外国的电视节目！—（比塔利班的禁止收看电视可能要仁慈一点）
　　3。在国内旅游也需要“签证”—（去香港需要过境签证，去深圳需要边防检查证）
　　4。反对执政党就要坐牢——（我看谁敢在大街上喊一句：打倒…）
　　6。上市公司搞诈骗，股民受损失，但国家法院不受理此类赔偿！——（因为无法可依）
　　7。禁止用自己买下的房子来作公司办公室——（上海市已经文规定，也就是说，你没有真正支配自己财产的权利）
　　8。去网吧上网要出示身份证。
　　9。黄色刊物属于非法，但性用品商店到处都是。
　　10。摩托车的行驶证（牌照）价格比摩托车本身高上好几倍。
　　11。在国外能够浏览的互联网内容在该国可能就无法浏览——（不是你的电脑故障）
　　12。电话打得越多越贵，没打电话也要你付钱——（托中国移动的福手机双向收费）
　　13。医疗事故其实是由医院来裁决的——（法院参照医院所属的上级部门的鉴定报告来判决）
　　14。赌博是非法的，但彩票满天飞，是合法的。
　　15。该国法官说的最多的一句话就是：“因还没有这方面的相关法律”
　　16。军队是属于某个政党的，不是国家的。
　　17。人民是不能直接参与投票选举领袖的。
　　18。一个国家可以有2种制度——（当然，也是被迫的，很不情愿的）
　　19。每个公司中都有一个叫作党支部书记的职位——（当然，它是不负责公司业务的）
　　20。该国中有个叫作“离休干部”的阶层，可以享受高于普通公民的待遇。
　　21。该国的领导人喜欢在公共场合卖弄蹩脚的英文。
　　22。新闻媒体是由某个政党投资的，但用的却是纳税人的钱——（新闻是我们党的喉舌——名言）
　　23。人民是不能随意改变居住地的——（户口制度）
　　24。该国的货币是不能在世界上流通的。
　　25。每对夫妇只允许生一个孩子。
　　26。该国的公民习惯于谎言，不愿意接受真相。
　　27。该国每100个官员中就有100个贪污犯——（当然，贪污数目大小有所不同啦）
　　28。党内行政警告处分可以用来代替刑事处分。
　　29。该国的兵役制度是强制性的
　　30。“失业”在该国被称之为“下岗”。
　　31。该国资源丰富，但却很多不能用——（因为都被污染了）
　　32。该国没有商业电视台，但电视广告却比国外台多好几倍。
　　33。让老百姓知道的越少越好，这是该国的“既定国策”。
　　34。该国人口中有30以上的文盲或准文盲。
　　35。该国的法制中有“坦白从宽，抗拒从严”的政策——（不过最近几年好象没脸提了）
　　36。在该国，开一个小酒吧需要100道审批，开一个公司需要1000道审批。
　　37。该国是目前世界上社会主义大国家，它的最终目标是实现共产主义——（是不是很伟大呀…哈）
　　38。该国家家都有大彩电，是不是很羡慕？不过那是用来接收党的指示的。
　　39。当地人会把非本地人称作为“外来盲流”。
　　40。该国的执政党垄断很多产业，他们称之为“民族产业”——（电信，交通，媒体，水电煤，…）
　　41。在该国，你能很便宜地买到世界各地的名牌货——（不过都是假货…哈）
　　42。该国历史上曾经是鸦片的最大消费国，现在更是进化成为世界上最大的香烟消费国——（吸烟人口占总人口的比例世界第一）
　　43。很多外国公司把次品卖给该国，因为该国的产品比次品还次。
　　44。该国的公民好象个个都想消灭JP(Japan)，但他们却经常拿自己的大半积蓄去买JP(Japan)货哎。（这样何时才能消灭JP(Japan)哟……哈）
　　45。该国的公民（大多数）认为爱国就是要爱执政党。
　　46。该国的公民（大多数）看了这封信只能无奈的笑笑。

万类霜天

今天的第一个任务是测试一下这个windows live writer，喜欢google的东西，同样喜欢microsoft~

不偏心~哈哈哈

最近忙着学习flash，为工作也为自己~发觉自己原来还是对学习更擅长，学而不用……呵呵，玩笑~

今天还有一件奇怪的事，对我来讲比较奇怪~一个女孩加我，在QQ上……

没什么

看到页面上的照片已经好老了，真想把最近的照片也都放上去，条件有限还是先搁下。

那些照片是在北京的时候，空军大院的朋友给的，名字都已经忘了，是客户。

那应该是在03年或者04年的事了，感觉过了很久的样子。

那时候自己正在中关村为自己的事业操心，痛并快乐着。

时间过的真快，转眼间又是几年过去了，又有了新的经历和朋友，行业也换了好几次了。

不太明白为什么很多人说羡慕我的生活。

我的生活在一些人看来是洒脱的，也的确相对是洒脱自在的。

因为我的不负责任，喜欢新鲜，追求冒险。

做事不计后果，我行我素，这都是旁人给我的评价，还是很贴切的。

慢慢积累，生活会告诉我更多。

随便说说

为什么要写blog？
也许亿万人有亿万人的标准，但理由总是很简单。
我们都需要表现自己，没有人可以完全独立的生活，总希望别人看到自己想要表现的一面。
人性的卑劣，也许是吧。
我也同样希望表达自己，虽然我从不写tag，也不希望自己受到过多的关注。
平淡同样是美的，同时就出现了矛盾。究竟是成为焦点还是完全的隐藏自己？也许这样说太极端了。
还要说，内心隐隐渴望成为焦点，同时自己又很清楚成为焦点的弊端，所以回避。
于是乎就自欺欺人的在这个角落里偷偷自言自语，同时又抱持着一种近乎于变态的期待，期待受到关注。
于是乎，每天观望自己的计数器，计算除了自己还有多少人看到过自己的一点点隐秘。
究竟这还是不是隐秘，恐怕自己也无法说的清楚。
人的心理总是这样深深埋藏于矛盾和期待中吧。

再说说人的多面性。
我在这个小环境里面表现着自己的某个方面，同时也知道还有很多方面不合适在这里表现。
于是乎，我有了第二个，第三个blog，也许还会有第四第五个，用来表达自己的不同侧面。
不知道是不是每个人都有和我类似的想法，这种表达同时隐秘的变态心理，hoho
但我相信，有理由相信，每个人，每个人，都有着多种的表现，或者说多重的个性。
在不同的方面，不同的对象面前，表达着不同的自己。
面对自己的另一面，我只能说，自然为尊。

究竟谁

挣钱啊~
贫穷生活总要奔命才能挺过去的
钱挣那么多没用
一点都没有也不行啊~
前两天朋友找我帮忙，害我满世界找其他朋友借钱~
这样啊
如果自己手头宽裕也不至于么。。
那倒是
实在不想让朋友受拖累~
呵呵
而且这次又有点其他感悟，hoho
是吗？
如果自己能挣多点，周围的人也能受到更多的帮忙咯~
你还挺无私的
我这个人就是，身边净是没钱的人，需要帮忙的也挺多~~
乐在其中
其实是自私
呵呵
干吗这么说
喜欢帮助别人的，也是为了追求自己的一种感觉
呵呵，原来你是这样理解的
没有人会完全无私的，纵然是谋求感觉也是自私的一种方式
不过没有损害别人而已
人们对是否无私的评价总是看是否对别人有利，还是非常功利的一种思维方式吧
呵呵，太深奥了
只要知道没有人是无私的就好了，你也不用感觉亏欠别人
那有道理
比如一个人很喜欢替别人做一些别人不喜欢做的事，这种应该很常见
通常来说这类人是相对比较弱势的，他们通过一些事体现自己的价值
纵使其他事情没有人能想到他们，但这些麻烦出现的时候，他们的价值就体现出来了
好象有点不好理解
有目的性就绝非无私，所以他们做的只是应该
或者说我们说的无私的母亲和父亲
他们为了孩子无私奉献，这是很多地方都在说的
没有错
实质上呢，在心理上对他们自己而言是一种成就与满足
干吗非要这么理解呢
甚至还有更功利的说法是养儿防老，换句话说，究竟有谁欠谁么？
只是一种公平的思想吧，也许和我是天平座有关，呵呵
这样啊
你爱一个人，你牺牲自己，但你绝非无私，你永远抱着期待爱的回报的思想
这是每个人都有的基本思想
所以，很多人帮过我，我不觉得亏欠什么~
我也尽力帮助一些人，我喜欢那种感觉，不想任何人觉得欠我

2006-7-27随笔

今天还是有很多事可以说的，看了徐静蕾的新片，王朔写的，又重温了一下王志文的求求你表扬我，还有陶虹的谈什么别谈感情，最后还看了一眼陶虹在芒术人生中淡论自己的感情生活。
总的来说都是我喜欢的类型，同时也看到越来越多的人接受多视角的方式去理解天下间没有绝对对错的哲学。
两杯龙井，一杯咖啡。两男一女无轻无重的闲侃，这是一次普通的会面。
“你好，我们到了。”我的心中有少许悸动，自从上次的女友分手以来，很久没有接触过异性了，而我又是一个社交性别很单一的人。
女孩现身了，不能说非常如何但也不致沦为下等之流。
虽然并不善长与异性打成一片，起码调侃两句还是会的。看到她眼中的不安和淡淡的忧虑，一种男人的使命感油然而生。
“哪里去坐坐吧。”我提出，终归不能在马路上这么尴尬下去，要想办法让他安心、开心。
咖啡店里，我们前言不搭后语的乱谈着。都不知该如何结束这尴尬。

“你好，我们到了。”他挂了电话。本来我是不想来的，但他刚来不久，虽然是一个很懂得生活的人，但还是小心照看为妙。听他一说到和女孩见面就兴奋，太危险，总之龙潭虎穴也要会会了。
女孩虽不漂亮也不算难看，就是目光游移看起来不像好人，那个家伙老爱扮好人太容易上当，一定要看好他。
他居然提出“出去坐”，上来就被人宰，受不了。
高档咖啡馆，就说这个女孩不省心，一会儿肯定还有事，还好我来了，不然傻小子估计就费在这里了。
看我拆穿她的西洋镜。

他没有说两个人来啊，不会是坏人吧。网络上没有人知道你是一条狗，小心为妙。
“你好，我们到了。”听声音很直爽到不像坏人，先试探一下好了。
你们怎么来了两个人，不会想吃了我吧？
刚才不是说我们来的么，一个人怎么们啊，想们也们不起哈，哈哈哈。
他刚到这里来，很多地方都不认识，打车都到不了家，所以出门我们都一起。

我还是比较懒，权当是待续吧，有心情的时候慢慢处理。

2006-7-26随笔

感冒还没好，嗓子很不舒服，可还是不能戒了烟草，我这个人就是这么不知好歹。
老罗依然在他的页面上招募志愿者，算来其实我也是个理想主义者，也许有一天我也可以真正为自己的理想奋斗。
接着说我的爱情，其实我和许多人一样也说不清楚爱情究竟是什么。是一种单纯的荷尔蒙化学反应，还是生命中深藏的超自然力量。
真爱，相信每个人最初的爱都是纯洁、热情的，这是人生最美妙的感受，超越限界、无私奉献，脱离了低级趣味。恰恰是这种感情，又完全的脱离现实，无法经受现实的考验，每每在现实中冷却，消沉，乃至溃亡。而当我们具备现实的能力时，男女就不是那么纯洁简单了。
自九八年到北京，直至零五年离开前往福州，在这个城市中也生活了七个年头。
初时，在现实的重压之下一切理想主义的思想都被打破了，此时只有生存是第一位的。
一年以后，我遇到了生命中第二个女人，也是我的第二次初恋。很难描述当时是怎样的一种生活，痛苦、压抑、孤独，此时看到一个女子就如同沙漠中的绿洲，心里一种声音疯狂的叫喊着，就是她，我要和她一起生活。
历史又一次重演了，我依旧把一切埋藏在心中，任凭情感怎样冲击，总是装作平静来掩饰自己，直到我们分道扬镳。又一次的痛悔，又一次淹没了我。
也许真的是缘份天注定，不久后居然遏逅在街头。现在的我已经不同以往，不能任爱情溜走。在我坚持不懈的努力，以非常执着的方式争取到了我的所爱，其中辛酸只有自知。一年，整整用了一年的时间才争取到她的妥协，而非爱情，如果当时清楚的看到这些及时收手，也许这段没有爱情的感情可以有一个更好的结局。

2006-7-24随笔

感冒了，头痛欲裂，回来也没有什么胃口。躺下一会儿，又怕明天不能好转过来，遂起来又煮了些姜，吃了点药，方才觉得有些好转。
些许怀念那有家的生话，有人温存相知，端茶上水，寒暖照料，自是一番。每每这种时候总会想起家的好处，每每鸡毛蒜皮之时又会向往如今的自由。
接上次的傻儿初恋。
当我知道她已和我不在同一个城市时，深深的痛悔折磨了我很久。所以在几年之后，开始了筹划追寻她的脚步，去到那个足足八千里外的城市，什么也不知道，只想在茫茫人海中邂逅。
几年后，在我二十岁的时候，我出发了，却不是去那个期待的城市，到了另一个八千里外的城市-北京，那段上天赐予的姻缘此时却离我越来越远。

love's路

现在的内容都是在PDA上完成的。
下面回顾一下我的爱情经历好了，可以在我多年之后不需为回忆而苦。
初恋之一
我的初恋很不能接受的居然有两次，也许因为那时的懦弱。
初一时的第二个同桌无意识的偷走了我的心。
那时的每一天都是那么的让我充满了期待，期待歇逅，期待对话，期待她的音容笑貌。
每天的九点三分准时出门，期待在路上似乎偶然的相遇，对于一个腼腆内向的男孩这似乎已经是生活的全部。
这个腼腆男孩最大的遗憾莫过于直至分别也从未表白一丝心迹，永远的错失了这份感情。借用一句经典台词，曾经一份真挚的感情放在我的面前，而我却没有把握，如果上天给我一次重新来过的机会，我会对那个女孩说，我喜欢你！可是过去的可能重来么？不能，所以我以爱情之名茫然追逐她的脚印。

2006-7-22随笔

7月的上海，炎热、潮湿。
来到上海已经一月有余，工作、生活也都算是稳定了。每每稳定之后又会开始感到空虚落漠。
四个月前的今天，我还在福州收拾行囊，准备自己的返乡行程。不久后回到了括别己久的故乡，最后一次还是在01年的春节。
与我同行的是程志玮，我多年的朋友与最近一年的同事、上级。推掉了工作，又一次放弃一切，开始新的一页。
三个月前的此时我们在筹划我们的第一次徒步旅行，并且有惊无险的完成了初次的三日之旅。
两个月前的此时，在完成了青年峰和东山的热身之后又选定了博格达北面的白杨河作为下一次的目的地。不久之后，我们非常凶险的完成了这次探险。
一个月前，在暂时放弃车师之旅，仍然怀抱遗憾的来到上海，找工作、定身家。

我的摩利MoliBee

很久以前，其实也不是很远咯，就在去年。
在公司的群里第一次听到了摩利的名字，觉得很有趣，就注册了一个，时至今日也有些回忆了。
先说明一下，摩利是一个以养男宠为标榜的网站，我到觉得更像是一个聊天与blog的综合体，一个有对象的blog。
现在把这些时候的记录收藏起来：


亲爱的奴隶，很兴能买到你。希望我们好好相处吧。有空都给留言吧。


谢谢你的关照，我是第一次玩这个，如果有不周之处还请见谅。
我会尽量多留言咯，我是简体的，也不知道好不好用，希望不会给你造成麻烦。


嘿嘿。很高兴收到你的消息，你是在哪个地方的？我是纽约的。 我也是用简体的啦。 你来自哪里？来美国多久啦？


晕，我不是美国的咯~
偶是国内的，新疆人，呵呵呵
中国去过很多地方，还没出过国境咯~~~~
哦，我家在乌鲁木齐，很远的地方……


我当初看你的资料在美国的亚. 不过没关系啦,反正我也来中国,我的老家是福建,福州.离你哪里就是一个在东一个在西啦.不过通过网络也可以算是很久啦.你是做什么的? 通常几天上网一次? 吐鲁番离你那里远不远,听说那里的葡萄很好吃亚.


hoho，偶系刚从福州回来滴~~
之前在福州工作了一年，那时候是做游戏咯。
乌鲁木齐离吐鲁番不远，不到200公里的路程，但我一直也没有去过……
这边不仅是葡萄好，各种瓜果都是出类拔萃的好咯，呵呵
过去我是天天上的，这几天刚回来，总是出去玩，所以上线没什么规律，我会尽量多上咯~


看来你的生活过得挺丰富亚。 你哪里的天气怎样？ 有什么好玩的地方介绍一下。 我这里的天气很不错， 很适合出去游玩 。 不过我这个就是懒， 不是很喜欢出去 。 你那里的哈密瓜也挺出名的亚。 这么多天我没上线真的很抱 因为事情比较多一点所以就没怎么上网，不过现在恢复原状啦。


这边的天气是我很喜欢的，天高地远，不同于南方的阴霾~
刚一回来就遇上了一次下雪，非常美，很久没有看到这样的大雪咯。
离开家长久以来，越来越深刻的了解家乡的美丽，所以可以更加彻底的体会和感受这种失而复得的心动。
还有很多想去未去的地方呢，所以这次的旅程还会有些时日才能完成。
有什么新奇见闻的时候，我会告诉你知道，让你分享我的快乐，呵呵呵~~


看来你的心情不错亚。 旅游的时候你是一个背包族还是跟旅行团？ 去过这么多地方，最喜欢哪个地方？ 哪里的小吃最好？
我这里今天下大雨，天气本来已经挺暖和了但雨天感觉挺冷的 。纽约的冬天经常下雪的，虽然下雪的时候很美，但也是不出街的想法。 如果有事要外出，感觉真的很麻烦很讨厌。路难走，雪被行人踩多了变的很脏。
那你还打算去什么地方玩？ 你爬过长城吗?感觉怎样？


我回来没有几天就赶上下大雪，非常美。
过去在家里经常下雪的时候也没有体会这种美丽，只有远离才会了解。

我外出从来没有跟过团，都是自己出去，想去哪里去哪里，喜欢这种自由的玩法。
过去自己比较笨，不懂得体验生活，在北京呆了7年都没有去过长城，就因为稍微有些远……

至于吃的，我是比较北方的口味，对南方饮食没有什么发言权，简单说就是不喜欢。对于北方的小吃和其他饮食都很喜欢，最喜欢的还是西北的小吃，因为我就是西北人咯，哈哈哈。
我最喜欢的还是新疆小吃，可惜在外面吃不到这里的味道，内地的新疆小吃都没有这种本地口味纯正。
兰州、西安、北京、东北、山东这些地方的饮食我觉得都不错~~~

过几天打算去天山体验一下背包旅行的感觉，这也是我的第一次咯，呵呵呵，希望不要有什么意外，也不要上瘾才好，咯咯~


某些事物就是太经常见到或者已经拥有，人自然就不会珍惜。一旦我们某天觉的需要它存在的时候，却再也找不到。感觉很失落。。。 但我不后悔因为既然发生了后悔也挽回不了什么。只能珍惜现在所拥有的。
有时候某些东西失而复得，那种感觉真的说不出来，很矛盾
你说你不喜欢南方小食，可不要忘记我也是个南方人亚。不给我一些面子，我可是会很。。。。 嘿嘿，自己想吧
我只知道饺子是北方的小食，其他的我就不了解了。 你去过蒙古吗? 我很想很向往去那个地方，骑着马在无边的草原奔驰，那种感觉一定很棒。
我还听说过一种叫做酥茶饼什么的听说很好吃。 一个人去旅游感觉不错但我没想过尝试，因为我是个路痴，我可不想把自己弄丢了。……^_^
一个人有没有感觉很孤独，想找个伴陪自己浪迹天涯
最重要的有没有拍下风景照，如果一定要给我看亚


刚出去徒步旅行了3天，今天刚回来，资料还没有整理，等我整理一下一定给你看咯，hoho
明天给你留下一些~这里面怎么发图片还不知道呢~~~
累的实在不行了，休息休息再给你消息。


旅游了几天？ 感觉很累吧。 嘿嘿 不过书上都说旅游可以开阔视野，增长见识。不知是否是这样的. 你可以发照片到我的邮箱这样我就有眼福啦。


照片可以先给你看咯，视频还没搞定，我也是第一次弄这个东西~~
觉得mail发照片太麻烦，就都放到相册里了，就是yahoo的，你可以访问咯
我就加紧学习视频处理，搞好了再想办法告诉你~
有什么想知道的可以用我的hs2hard@gmail.com联系我~


说真的，我还没去过yahoo相册看过照片了，还不知道怎么看。要研究一番。再说你没有给我你的yahoo ID，我从哪里找你呀。 还真伤脑筋。
现在我这里的樱花盛开了，很多人去观看。 不知道你看过樱花没有在中国？


过去在北京的樱花节就很出名，去看过两次，感觉不错，哦是在北京的玉渊潭。
我给你的照片应该在你收到的信箱里就有链接，我试过的，可以直接用。
我现在还在学习视频的编辑方式呢，呵呵。感觉年龄大了一点有点学不动了~~~


问题就是我没有收到你的邮件亚，那我怎么回复你亚。 麻烦你在发一次可以吗？今天我这里下雨，朦朦了，不过感觉不怎么好。我觉的在下雨天呆在窗边，一边喝咖啡一边看雨景，感觉很安静很舒服。 不过现在没这个心情啦，都市的人都是比较忙碌吧。 我还是喜欢回中国是自己一个人在家的感觉。


很多很多的地方都可以明心。
在很小的时候，喜欢一个人躺在山坡上看辽阔的戈壁和天空。
长大以后喜欢任何可以一个人的地方静静的思考。
初到北京的时候，也喜欢走一个多小时的车程去天安门，坐在那里感受。
其实重要的是心，而非环境。

照片你可以在这个地址访问一下：
::URL::http://cn.pg.photos.yahoo.com/ph/hs_hard/album?.dir=/dcaf&.src=ph&.tok=phM0tyEBq_gFrMIo
这个是我的相册，我的mail是hs2hard@gmail.com，可以给我来信咯，hoho


到底是环境还是心，我也不是很清楚。但是我觉的环境是很重要的。通常心情不好的时候，我喜欢独自坐在阳台上，看看天空，看看人群，感觉会好很多。我也想去海边，草原呆着，但海边挺远的。所以将就一下啦。如果环境很恶劣，我想心情是很难好起来的。 除非因为其他的人，事物所影响到。
我这个人很懒亚，我喜欢收到邮件，但很讨厌写。你觉的我是不是无可救药啦。前几天生病住院，在家休息几天，感觉好多了。


你还真的是满可怜，有满懒的。
灵台方寸寻真谛，没有什么是环境、是别人引发的，一切的一切唯心而论。
好像有点唯心啊，我觉得是如此罢了。
很多时候需要通过别人的关心，环境的影响，才能调整自己。但很多时候更加需要自己内心的调整。

外面的世界很美好，也很无奈。追逐自己内心中渴望的一份，永远是最正确的……


感觉我和心理医生一样~
这样的说话态度不会不接受吧。
身体好些了么？刚才都没有问一下~~
也说说我吧，我是新疆人，祖籍天津。
很小的时候就梦想飞翔，于是我在第一时间离开了故乡。
多年来的漂泊生活，无尽的挑战，无尽的挫折，造就了现在的我。
也许是迷茫，也许是无奈。
身边的一切似乎都与我无关，活在自己心中，忘记了生活，忘记了社会。
丧失的热情也不知需要从哪里能找寻。


人长大了烦恼也就越来越多。能不想的就尽量不想。 没办法的也不想。不然自己过的不开心，生活就过的特累。追求的却得不到，并不代表永远得不到。


感觉我们的话题越来越沉重呢~~
8好意思，这几天又出去玩了，呵呵呵
在我看来，生活也许有时是消极无奈的，但更多的还是乐趣。
了解自己喜好的，追求、努力、争取，用乐观的心态去看待~
生活的意义，在悲观来看是消极悲惨的，在乐观来看又是积极的，其实生活还是一样的生活~~~
hohoho，我很喜欢人生的哲学。


嘿嘿。好久没有给你发消息了。有没有想我啦？ 我最近这几天长了几颗东西，讲话都不太能讲。不然一说就痛，睡都睡不好。可怜亚。今天感觉好多了。
纽约最近差不多天天都有下雨。让我尽量不出去，我可不想全身湿湿的。不过下过雨空气也清新了很多，没那么热了。


你的身体真的是很不好呀~~
要注意多保护自己才是。
我一直相信健康的心理可以造就健康的身体，多调养一些心情。
最近在准备再次出行的事，马上要去上海了，有点小小的惆怅咯，hoho
可能下次联系的时候我就已经身在上海了，电脑也需要一点时间落实。
注意身体哦~下次聊


i am sorry. i am in public library right now, so i cannot type chinese. Do you arrive Shanghai already? the weather is so hot in Shanghai in summer. Take care!


非常感谢，你能用比较简单的英文和我说~~~hohoho
偶简陋的英文居然能任得，自信漫漫咯~
上海真的是非常的热~而且很潮湿，还好我在福州呆过，否则一定承受不了咯~
新疆其实也热，就是没有那么潮湿，是非常燥热的类型，不用像在这边天天洗澡~~偶很懒的~~~
刚到这边几天，一直忙着落实工作的问题，也没有顾上和你沟通，不好意思~~去过几家公司，暂时还不是很满意，再看看~~
等我落实之后一定补足这段漏下的，呵呵
我最喜欢有好事之后请人吃饭，让别人分享我的喜悦，可惜你离的太远~~替我省了一份，哈哈哈
如果可能的话，最好还是用中文，偶的半吊子英文万一会错意多不好意思咯~~~
好了，祝你身体健康，事事如意，捎带再祝我自己一下，下次继续~~


我有一次夏天回国地时候去过上海旅游，那里地气温比福州还热。那里地消费生活水平也挺高地。这么说你准备在上海工作啦，到了一个新地环境什么都要新的开始。希望你一切如意。7月4号是美国地国庆节，我准备去看烟花，不过中国地烟花更加多彩。


休息了好久，居然又开始怀念喜欢工作的感觉了。
终于在上海找到了一份自己满意喜欢的工作，现在已经沉浸在工作的快乐中咯，hoho
上海的热还是很恐怖的，而且我很不喜欢南方的蚊子。像曾经一个路人对我说过的，南方的蚊子和南方的人一样狡猾凶狠~吸血还不被人抓到……
已经有很久没有看到过完全的晴天了~怀念新疆湛蓝的天空，万里无云。
感觉自己越来越罗嗦了~漂泊的人总会变得比较絮叨，否则有可能真的适应不了这种生活呢~~~


收到了更新信息，近来却什么也没有看到，感觉怪怪的~hoho
看到我们居然认识了快100天咯~好像很久远的样子。
没办法描述现在的感觉，很多事都好像很乱，没有头绪。
暂时对上海的好感越来越少了~还是更喜欢北方的爽利。
总有种不知道在对谁说的感觉，好像是对你，又好像是对我自己，也许兼而有之吧。
过去有的时候自己还会写下几笔，现在越来越不愿再自说自话咯，就委屈你做我的忠实听众好了，哈哈哈~
从很多年前离开家，到现在已经快十年了，自己却越来越迷茫了，不知道自己究竟应该做些什么，去向哪里。真的很郁闷的感觉……
感觉我老了以后一定会非常啰嗦~不说了，下次吧


时间就是这样不知不觉中在我们的手中流逝。小时候很期待快点长大，但一过了20就感觉时间的速度加倍了。人都是这样矛盾的，拥有时却更期待所未拥有的。
看来你还有写日记的习惯。我曾经也尝试，但最终不了了之。我这个人很懒，很不喜欢写字。很讨厌写信或者作文。但我却很喜欢看故事倾听他人的心声。 我很愿意能成为你的听众。
自从来到美国以后，觉得时间特别快，烦恼也多。我身边的人都是我是很幸福的。但人都是这样的不知足。也是幸福并不等于快乐。表面的物质并不能填满心中的空虚。
人生在世上，并不是单单为自己而活，而是为他人为责任。有时候你所要的你去不能做。谁都会有迷茫的时候，有时问题避不开


我喜欢写一些东西，也喜欢倾听和倾诉。
但我所写的和我的生活方式却有着很大的不同，本来我是一个自主而积极乐观的。
每每写下来的时候却变的多愁善感。
生活对每个人都是公平的，不是物质上，而是精神上的。
一直很庆幸自己的生活，虽然算不上富足，但非常的充实。
从很小的时候就期待飞翔，期待旅行。
直道真的实现的时候，却掺杂了许多的烦恼在其中。
不喜欢沉浸在这种情绪之中，但有时依旧不由自主。
希望我能把我积极的一面表现出来。

声明，偶从来不写日记咯，本不是一个规律的人，也就不会有什么规律的习惯。如果说写的话，过去有写过一些随笔，现在也都丢弃了，仅仅是这个环境&#


早上一起床，就感觉夜晚就将来临。每天无所事事得，时间还是过得那么快。还以为无聊得时候，时间是很难过得。没想到却是这么快。也许对我来说日子不是很无聊吧。 嘿嘿，今天我话少一点。你就多说一些吧。


和你聊天是一件很愉快的事，虽然有时真的觉得怪怪的~呵呵
过去很少和别人聊天，是在网络上。曾经有一段时间感觉很失意，失恋又失去了一切，自己逃避到另一个城市生活。打发无聊时光的方式就是找人聊天，聊过很多人，也了解了很多人的一面。
与别人近乎没有反馈的自言自语都是很少咯，我是个不喜欢blog的人~~
再次感谢你~呵呵呵
生活在我面前又给了一次机会~一切又重新开始了，一个新的城市，新的生活，新的环境。
不知道该说什么了，下次继续好了，呵呵



居然都有这么多内容了~再接再厉！！

随心

随便开始吧
没有开始就不会有之后的一切，虽然已经回避了很久，但终归需要一个起点。
每每和别人交流的时候，总会感觉到自己的不同体现。
面对屏幕却又是另一番感受，更多的像是自言自语……
生活的经历，使得言语的目的性越来越强，渐渐淡忘了思想和语言的本质并不单纯。
希望我可以以这里作为我新的开始吧。
也许有一天，回头看看，也是五彩斑斓呢~呵呵呵
我心中的我，与你心中的我，究竟哪一个应该是更加真实的？

引子

这是我的第一篇，我的第一次。

又是一个第一次，在经历了无数个第一次之后，又一次的展开一个新的开始。

总是说悲观的人活在昨天，虽然我自认为自己并不是一个悲观派，但头脑中的确总是挣脱不开无尽的回忆。

所以我决定今天作出一个开始，今天的开始……

每每翻淘自己的回忆时，总是认为自己是一个有经历的人。一旦开始的时候就会沉浸其中，每一个回忆都会有所感悟，让我无法波澜的心也能动上一动。

心总是不动，迟早会死的。心死了，生命又能剩下什么呢~