老子的《道德经第八章》:
上善若水。水善利万物，而不争；处众人之所恶，故几于道。
居善地，心善渊，与善仁，言善信，政善治，事善能，动善时。夫唯不争，故无尤。
表面,冰冷如同磐石
内心,热情如火!
谁,点燃了我的热情,让我如烈焰炽热?
柔弱的女孩,人如其名。
宽大的胯骨,水桶腰,短脖子,小撇嘴,单眼皮小眼睛,一屡青丝撇在一边……
她并不能用漂亮来形容,亵渎她的美。
聪明,有时木纳
文静,有时张扬
细致,有时鲁莽
……
喜欢她嫣然笑意,有时绯红的面庞。
喜欢她幽默调笑,阳光灿烂。
喜欢她毛手毛脚,之后局促不安。
……
自恒古前冰封了万年的心，迸发欢愉痛楚的嘶鸣，烈焰滚滚……
未来充满未知，也许转瞬即逝，也许注定没有结果。
时间流水般划过，还有短短十天的相处机会。
面对自己的心爱，不能言语。
即便没有怀中的偎依；
即便没有拥抱时的颤抖；
甚至没有牵手的温馨……
想要的只是她快乐时的一颦一笑。
虽然如此，每每想到逝去的时间，即将到来的分别，也许是永远，难以自制的痛楚。
上善若水，水善利万物，而不争……
很久没有用Q10了，混乱仍然在继续。
自己的辞藻从来都不那么理想，尤其在周围一些人的刺激下，对自己的文笔越发没有什么信心。
一直以来自己所擅长的都是描述，平淡的陈述是自己的风格，不想波动。
心在动，笔随之而动。
耳边是周董的《青花瓷》，已经反复听了一下午，只是因为一个女孩和一个哥们对于这首歌的推崇。
自己的真诚度问题已经基本解决了，这个行业的压力对于人而产生的影响之巨大远超自己的预期。
终于可以渐渐回到客观的视点，甚至于开始怀疑这个行业的品德。
在一种博爱优秀的理念下，满眼却都是拙劣而龌龊的思想。
洁身自好在这里只是一种理想，对于理想化的自己也如此无力。
一直找不到自己生活的理由，在自己第一次生活的失败后，在自己失却了所有曾经的拥有才了解到拥有的价值和血的教训。
时间没有让自己成长，单纯如我。
而立之年，一切重新开始，失却了的目标，找寻着新的意义。
一个人走在下午的街头，人来人往，车来车往，树影婆娑，清新淡然。
这里是自己刚刚来到这个美丽温厚城市的第一眼所见，不知道后来见过多少次却再也没有第一次的感觉。
今天似乎寻到初次的味道，清新淡然，一个城市的悠闲。
信步街头，思绪飘飞。
一个单亲家庭，没有感受过母爱的人，始终坚守着男人的信条，即便自己如此无力。
强硬的支持着所有的一切，将自己内心中的软弱深深埋藏，痛楚时一样强颜欢笑，一个人，世界。
一直以来西北人的率性标榜着自己的性情，加上父亲的率直，融合成为现在不成器的我。
梅花是个好女孩，鲜族的她心地纯真，苦口婆心劝解着我的率性。
固执如我，轻描淡写看到了她的茫然，对于生活的未知和失落。
关于她即将面对的生活，关于她的婚姻……
我是一个生活在理想国的人，柏拉图式的生命。
这种生活只有我可以拥有，因为我的思想和心是如此的脱离现实，如此需要别人不断的指正。
爱情，不知所谓。
女人在我来说真的是老虎……
自从失去第一次生活，开始喜欢和异性交流，天南海北，海阔天空。
却从来仔细的控制着自己的尺度，心，脆弱的搏动，恐惧着一切。
不喜欢让自己承受一切，却也无法安心剖白自己，在矛盾中生活。
总是高高在上，分析评判着自己的思想和别人的，总是尝试陈述自己的心，以此获得莫名的慰籍。
又总是将自己的心包覆的如此安全，不忍暴露在危险之下。
这一周都和一个女孩一起度过，又一个我很欣赏的女孩，展示着阳光。
虽然知道自己并不适合这样的方式，也知道自己在这里的无奈，一个内心渴望却又拒绝的矛盾。
当阳光照进心底，无法压抑的情感终于开始爆发，理想开始浮现，找到了多年来失去的热情。
爱情是盲目的，热情让自己无法控制的幻想和思念，迷失了自我。
不能相信，这么多年的封闭居然还可以焕发热情。
多年的孤独使自己已经快要丧失情感表达的能力，经过自己反复的强迫，局促，终于陈述出自己的思想。
很搞笑，好像一个未成年的孩子，颤抖着请求，羞涩而率真。
眼睛蒙蔽在心的背后。
奇怪的对话持续很久，不着重点。
突然之间，自己又重新找回思想，冷冷的风撕裂蒙蔽的障碍，真实那么残酷。
人性的多面展露无遗，丑陋暴露眼前，冷……
天堂到地狱的距离和自己失落的程度一般，愚昧如我。
让冷风肆虐，冷静的心重新考虑着一切，庆幸在没有开始就已结束。
自己是否需要一个更加冠冕堂皇的理由和借口？
感性如我，依然感恩，热情依旧。
把昨天在手机上写的东西誊下来～
自由
比约克在上海演出时喊出"Tibet Tibet"时，这个冰岛人展示了他的自我，也许他并没有了解到这样一个即兴行为的后果和影响。
宣布独立，这是怎样一首歌我不知道，但这首歌和"西藏，西藏"连接在一起的意味却非常明白。
在中国，我们对于西藏的事很难了解太多，我们无法了解达赖经历了什么，也同样不可能了解他的立场以及外国人眼中的西藏和中国。
更多我关心的是，我们有多少人在拥有立场时可以和这个单纯的外国人一样振臂高呼。
一不小心，自己又写下这样的东西，内心还是有些东西在蠢动。
伴随着时间的流逝，自己的激情也在逐渐的逝去，曾经热血流汗流泪的自己早已掩盖在虚伪的表象之后。
今天，去明亚参加了复试，并且在开始之前就摊开说的很清楚自己短期内没有打算跳槽～还好这个面试官不愧是麦肯锡出来的，远不像行业中其他人那样死缠烂打。
焕荣终于通过了，自己好像推卸一个包袱一样把她推到另一家公司。不仅仅是说自己初衷是好的……有些贴金的意思，但以我的判断，这里应该是她唯一的机会，这个行业不适合弱者生存，在这里更容易挺过这个阶段。
艳遇，怎样才算是艳遇呢？
自从过年至今，应该说进入这个行业至今，身边的异性多起来了。
无论年龄，自己的交流使得自己在她们中居然还是挺受欢迎咯。
不可否认，其中不乏值得评点，也有值得选择的对象在其中。
理与利都在说，选择、追求，心却在否定，多年在情感方面的失败让自己深深陷入气馁的自卑情绪中，现在更多的是逃避和保护。
也许，时间会弥合自己心中的恐惧。
最近活动依然频繁，几乎每日也都有异性一起，自己小心的把握着这种微妙的心态。也适时逐渐放松了距离，渐渐疏远这些自己恐惧的对象。
昨天二十五期的聚会，最终到场的只有六个人，貌合神离，交流轻描淡写，聚会草草收场。
冷，丝丝寒意侵蚀自己，人与人，在这个功利的行业，保有自己永远真实的一面，不为环境所动……
睡过了，早上忘记把手机从静音中回复～又是迟到……
错过了公司的"三八"庆典～错过了三八的机会算是好事吧～哈哈
三八前，周末，最重要，今天是惊蛰！
蛰伏了一冬的精灵们在今天纷纷惊觉，春天来了！
春，寒意散去，天空也开始越来越明媚，阴霾散尽。
夜渐渐短了，本已暮色的时间依然明亮。
空气不再那么污浊。
宁静清新，观自在。
舟停湖面，僧问童：舟动？水动？
童答：舟动。
僧曰：心动。
我说：扯～
该做的有许多，未做的许多。
拖沓是我们本性中难以驾驭的弱点。
理由总是那么充沛，借口冠冕堂皇。
无为即是无为，无所谓～
所谓无奈……
轻轻的，看到美由心生。
面对赞誉和期待，淡然。
面对诱惑和压力，木然。
面对未来和憧憬，茫然……
是非善恶，有理存在。
儒、道、佛，禅道至，心道魔～
贪、嗔、痴，世间殇，人间罪～
无欲则刚？
用Zoundry Raven已经有几天了，总体来说还是很顺手的～写博客还是在本地有安全感～呵呵
一直迷恋于网络的光怪陆离，对于信息的获取让自己总是尽量追逐在时代的风头浪尖～自己没有看电视和报纸的习惯，也不愿养成这样的习惯浪费自己的时间……
网络消耗了自己太多的时间与精力～虽然现在自己的活动区间已经限制到了Google Reader和几个常去的网站（目的性很强的实用网站），其他的地方已经不再乱逛～过去在Google上随便搜索一个关键字就能消耗自己半天时间，现在已经失去了这样的兴致和精力～
说网络就不能不说自己的事儿B～自己虽然对周围很多事都熟视无睹，但还是冷冷关心着历史的政治～当然从自己的角度而言其实关心的还是自由的空间，终归自己的自由与环境、政治、规则、道德等等信息有着太多关联～
仅仅是现在网络上经已习惯的"和谐"、"您的关键字非法～"、"网络无法访问……"等等，直到包含各种聊天、交流、游戏中都不再有自由的言语和空间～
我们已经习惯于在文字中使用各种技巧～ZF、WG、64、8×8、法@功……（不知道自己的评估如何，很有可能因为这几个字就限制访问咯-_-||
少说一些愤青的话，终归只有社会改变人，没有人改变社会（其实社会都是人改变的……）～
今天看到最酷的莫过于一些blog在转载的一些奥运福娃～喷饭咯～～～
马上又有人开始介绍Flickr上传工具～文章写的不错～问题是自从上次被和谐，还有多少人用Flickr啊～
从一开始我就很喜欢Google，当时不知道Google的"不做恶"也觉得这个公司品德不错～后来看多了，尤其被重压之下，更没有理由不支持～当然除了mp3下载还在使用百度……
手机可以用的Google服务也越来越多，好像现在还有很多人不知道使用Google的系列服务，有机会把自己注册过的服务都拿来说说……
不做恶就要提到其他一些内容，不喜欢说太多，自己去看吧～推荐一五一十！客观、平和～
这里又是一个历史战士，不像我们看到的许多～
最后来一部低成本电影介绍～"JUNO"（朱诺）
雷锋纪念日，如果不是看RSS可能根本都不知道就过去了……
虽然按照当前时间来说也算是已经过去式～
先记事：
今天去明亚面试，很失败～本来是想把焕荣赶快推出去～结果自己又喧宾夺主～弄到自己反而成了主角……汗啊～帮助值得帮助的，而不是需要帮助的……
和周密会面，说不上为什么，心酸的不得了～久久不能平复，让自己心情极度恶劣……
昨天晚上妞妞联系我，很伤感，想要辞职～颓废之情溢于言表～回想自己来京第一年时的波动，义不容辞，今天去见她～
本想劝说她，结果自己难以驾驭的情绪反而成了被劝说的对象……
想得太多……
她
虽已年华老去
风韵犹存
三言两语中契合
我们默契
常伴同行，虽已城西相伴城北
畅所欲言
无所顾忌，了无牵绊……
良师、益友不过尔尔
忘年之交……
夜，同行
她说人人相爱
其中有我
半老徐娘却也粉面嫣然
木然中想到博爱
想到希达多
天上天下唯我独尊！
世人皆苦难
博爱如此～
爱
情为何物
爱为哪般
不懂还是茫然
想春心萌动时
几番心动
夜色中苦苦难眠
无从表露
青春不再，光阴荏苒
知己难求
转眼时过境迁
河东河西
言语隔膜，闪烁其辞
汝非汝，吾非吾……
知己莫在金中求！
身边，很多战友慢慢大浪淘沙成为炮灰～
慢慢已经习惯了这种别离的伤痛。
很久以前，保险行业的很久。为了一个朋友的保单，自己痛心的难以自制，当时真的非常单纯，以为自己做的事是很神圣纯洁的，现在依然神圣却早已不那么单纯了。那时前辈和我说的只是不要对客户投入太多感情……
是啊，这些年，从第一次爱情的失败开始已经早就不会投入什么感情了，为什么还会为客户投入这么多？也许是自己压抑的情感泛滥吧。
对朋友也是一样，最好的朋友对自己敬而远之所受到的伤痛，于是乎把情感投入到更多同业的战友中，终归他们更了解也有更多共同的言语。
如今，连最后的情感寄托也一而再，再而三的离去。
人总是恐惧于孤独，纵使如我以独狼自居。
曾经人前的洒脱，如今无从谈起。
爱我所爱，终于习惯，已经渐渐从阵阵冲击中找回自己的平静，却依然无法振奋。
给自己一个理由，说服自己……
周密离开了，终于快看到彼岸。
无言……
曾经，自己的女孩说我，你依然不能忘记你过去的女友，我说我经历过的都不会忘记，有必要去刻意忘记么？将来我也会像现在没有忘记过去一样不会忘记你。
每个人都会成长，男人的成长伴随着事业与爱情，这样可能不够确切，应该说是工作与女人更贴切。
自己每一次变换城市和女友的时候都是自己的一个里程碑，能清楚的感受到自己的不同，成长。
有一天，把自己的女友介绍给父亲的时候，觉得自己长大；
有一天，把自己的香烟递给父亲的时候，觉得自己长大……
给自己一个借口，不是逃避，而是一个勇往直前面对的借口，争取的借口。
依然，无法敞开自己的心门……
生活总是如此，很难评价。
手机收到两天了，最初感觉电池充电不大稳定，现在状态基本可以接受。
相关软件已经顾不得细节调整了，先能用就ok～
时间居然变得很不够用～～～
今天终于完成了爬山的愿望，唯独可惜香山处处在施工，最终没有耐心登顶。
在这样的日子（初春大风寒冷～）、时间（下午三点多～）做了如此一件很不经过大脑的事，还要感谢若水同志的积极配合～hoho，终于将开春上山开运的仪式完成了～准备新春的工作咯。
春节前后的工作状态都不甚理想，包含自己的问题、环境的问题已经周围人的问题。
节前刘国离职、节后王以平、冯艳萍（师奶～）相继离职，以至最近的梅花转去经纪公司、国莲心猿意马，乃至于自己劝说焕荣也转去经纪公司……周边还有一些熟悉的面孔也陆续淡出视野……
节日期间玩的很充实，玩性也已经萌发越发不可收拾。
前天给若水庆生日、昨天哈哈给马丽过生日都是通宵KTV～体力有些不支……
现在天天电话不断，难说是好是坏～
最近的事实在不少～
周五还答应了书芳去给他们做电话约访分享……
书说两头，还是说说人性的体验。
保险公司里面，本来一直认为有着简单的人际关系，无需考虑很多事情，可事实却远不像我所想象那样。
师奶是我在公司里很推崇的人，综合素质很高，可以说有些崇拜～
四十多岁的年龄，身体已经不大硬朗，下班时常常和师奶散步几小时之久，交流很多很多事。
自己也恰恰需要这样一个能够沟通无障碍的对象，没有和其他异***流时的压力。
一个在语言中让我处处推崇的人，在最近却形象崩溃……
师奶转换到另一家同业，算是上了一级，该恭喜的事，可是在这时的师奶和过去不同了。
我们不再是同一个战壕中的战友，交流也不同过去。
时时处处交流中充满了警惕、攻击，同业无需如此，我以为我们是朋友……
今天还是少男的生日，给他发了祝福短信，也有回复，但我没有再去把握这次机会进一步交流。
李桃、少男是两个在我工作中可以说是将我抛弃的人，少男曾经是我以为为数不多的兄弟之一，事实似乎并非如此，依然在返思自己的待人准则。
自从投身这个行业以来，自己经历了太多的痛楚，而自己也在这些痛楚中不断变化着自己的表现。
现在我在行业中唯一信任交流的前辈，终于也将我（还是将她自己？）排除在交流之外。
相信我们的交流仍然会继续下去，但君子之交，推心置腹应该不再可能了……
夜已深，未眠！
