很久没有用Q10了，混乱仍然在继续。
自己的辞藻从来都不那么理想，尤其在周围一些人的刺激下，对自己的文笔越发没有什么信心。
一直以来自己所擅长的都是描述，平淡的陈述是自己的风格，不想波动。
心在动，笔随之而动。
耳边是周董的《青花瓷》，已经反复听了一下午，只是因为一个女孩和一个哥们对于这首歌的推崇。
自己的真诚度问题已经基本解决了，这个行业的压力对于人而产生的影响之巨大远超自己的预期。
终于可以渐渐回到客观的视点，甚至于开始怀疑这个行业的品德。
在一种博爱优秀的理念下，满眼却都是拙劣而龌龊的思想。
洁身自好在这里只是一种理想，对于理想化的自己也如此无力。
一直找不到自己生活的理由，在自己第一次生活的失败后，在自己失却了所有曾经的拥有才了解到拥有的价值和血的教训。
时间没有让自己成长，单纯如我。
而立之年，一切重新开始，失却了的目标，找寻着新的意义。
一个人走在下午的街头，人来人往，车来车往，树影婆娑，清新淡然。
这里是自己刚刚来到这个美丽温厚城市的第一眼所见，不知道后来见过多少次却再也没有第一次的感觉。
今天似乎寻到初次的味道，清新淡然，一个城市的悠闲。
信步街头，思绪飘飞。
一个单亲家庭，没有感受过母爱的人，始终坚守着男人的信条，即便自己如此无力。
强硬的支持着所有的一切，将自己内心中的软弱深深埋藏，痛楚时一样强颜欢笑，一个人，世界。
一直以来西北人的率性标榜着自己的性情，加上父亲的率直，融合成为现在不成器的我。
梅花是个好女孩，鲜族的她心地纯真，苦口婆心劝解着我的率性。
固执如我，轻描淡写看到了她的茫然，对于生活的未知和失落。
关于她即将面对的生活，关于她的婚姻……
我是一个生活在理想国的人，柏拉图式的生命。
这种生活只有我可以拥有，因为我的思想和心是如此的脱离现实，如此需要别人不断的指正。
爱情，不知所谓。
女人在我来说真的是老虎……
自从失去第一次生活，开始喜欢和异性交流，天南海北，海阔天空。
却从来仔细的控制着自己的尺度，心，脆弱的搏动，恐惧着一切。
不喜欢让自己承受一切，却也无法安心剖白自己，在矛盾中生活。
总是高高在上，分析评判着自己的思想和别人的，总是尝试陈述自己的心，以此获得莫名的慰籍。
又总是将自己的心包覆的如此安全，不忍暴露在危险之下。
这一周都和一个女孩一起度过，又一个我很欣赏的女孩，展示着阳光。
虽然知道自己并不适合这样的方式，也知道自己在这里的无奈，一个内心渴望却又拒绝的矛盾。
当阳光照进心底，无法压抑的情感终于开始爆发，理想开始浮现，找到了多年来失去的热情。
爱情是盲目的，热情让自己无法控制的幻想和思念，迷失了自我。
不能相信，这么多年的封闭居然还可以焕发热情。
多年的孤独使自己已经快要丧失情感表达的能力，经过自己反复的强迫，局促，终于陈述出自己的思想。
很搞笑，好像一个未成年的孩子，颤抖着请求，羞涩而率真。
眼睛蒙蔽在心的背后。
奇怪的对话持续很久，不着重点。
突然之间，自己又重新找回思想，冷冷的风撕裂蒙蔽的障碍，真实那么残酷。
人性的多面展露无遗，丑陋暴露眼前，冷……
天堂到地狱的距离和自己失落的程度一般，愚昧如我。
让冷风肆虐，冷静的心重新考虑着一切，庆幸在没有开始就已结束。
自己是否需要一个更加冠冕堂皇的理由和借口？
感性如我，依然感恩，热情依旧。
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